FUERA DE SERVICIO

AMENAZAS II

2011-05-01T11:11:00.001-07:00

Quiero pedir disculpas públicamente a todas aquellas personas que han leído y/o han publicado en la entrada MAO, que ha sido suprimida por motivos ajenos a mi voluntad.

He recibido amenazas de diversa índole y se han utilizado medios ilegales, suplantando la personalidad de las fuerzas policiales, para obtener mi dirección. Lo último ha sido una carta en la que se me advertía de una inminente denuncia, lo que ha sido la gota que ha colmado el vaso.

No quiero resolver esto a través de este blog, de modo que lo haremos en los tribunales si fuera necesario y sólo cuando esté resuelto el asunto, si es mi deseo, volveré a publicar la entrada con todas las de la ley, y nunca mejor dicho. A fin de cuentas, todo cuanto en ella se describía era la verdad y nada más que la verdad.

Nada más, por el momento. Hasta pronto.

AMENAZAS

2010-03-10T01:26:00.001-08:00

El 11 de enero de 2010 la entrada de este blog titulada "La bola negra" recibió el siguiente comentario en el que soy objeto de amenazas y coacciones:

Muy bien Pani, o deberiamos decir mejor X (en este punto da un nombre), ya te has divertido bastante criticando y difamando a empresas, particulares, propios y extraños, llegó la hora de echar el cierre a tu pequeño lodazal bloguero o atenerte a las consecuencias por tanta infamia, injuria, calumnia y difamación. ¿Porqué delito prefires recibir una querella?, ¿o mejor prefieres que pongamos a diseñar a alguno de tus colegas diseñadores una bonita campaña de "imagen" sobre ti?. Tienes 24 horas para eliminar tu blog e ir pensando en limitarte a escribir sobre diseño en el próximo o recibir una querella en tu domicilio familiar de X (en este punto da una dirección) a nombre de X (repite el nombre), con DNI nº X (un número de DNI). ¿O prefieres mejor ser ahora tu la protagonista de una bonita campaña de descalificaciones, injurias, calumnias y difamaciones en internet, tu barrio y tu actual puesto de trabajo?. ¿Quieres comprobar cuantas cosas "bonitas" podemos contar sobre ti y sobre tu familia?. ¿Quieres que empecemos por contar algunas lindezas sobre su hija a tus papis llamándoles al X (en este punto da un número de teléfono)... Es justo, ¿no?, ya que tu te has divertido tanto injuriando a los demás ahora le toca a los demas divertirse un poquito contigo, ¿o prefieres hacer desaparecer tu blog, desaparecer tu de internet y vivir tranquila?...

El comentario ha sido modificado por motivos de seguridad y por protección de datos.

El resultado de las coacciones y las amenazas es la modificación de una de las entradas de este blog, concretamente me he visto obligada a moderar y eliminar los comentarios a la misma. Aquellos que entraban en el terreno de lo personal han sido eliminados.

Lamento haber tenido que llegar a esto.

RECOMENDACIONES DE LA OCU

2009-06-10T02:34:00.000-07:00

Como siempre, sorteando timadores.

Este documento es una pequeña ayuda para sortear a alguno de los más constantes: las eléctricas.

No aceptéis ninguna oferta de comercializadoras de las eléctricas antes del 1 de julio.

La OCU advierte del peligro de salir al mercado libre antes del 1 de julio

Recomienda a los usuarios de electricidad que no acepten ninguna oferta de
comercializadoras ante la falta de transparencia de las y condiciones y
ofertas de la Tarifa de Último Recurso

Madrid, 14 de mayo de 2009. La OCU advierte a los consumidores del riesgo
que supone, en estos momentos, pasar al mercado libre de electricidad, ya que no se
conocen todavía cuáles serán las condiciones de la nueva Tarifa de Ultimo Recurso
(TUR), del nuevo Bono Social y de las ofertas que las empresas comercializadoras de
electricidad hagan a partir de ese momento.

Las compañías distribuidoras de electricidad, cumpliendo la normativa vigente, están empezando a comunicar a sus clientes que con la entrada en vigor el próximo 1 de julio de la Tarifa de Ultimo Recurso (TUR) dejan de ser sus clientes y que deben elegir una comercializadora que les suministre la electricidad ya sea con tarifas libremente pactadas o con la Tarifa de Último Recurso.

La OCU recuerda que el cliente en ningún momento dejará de tener suministro
eléctrico, y que si no firman ni aceptan ninguna oferta, automáticamente serán
traspasados el día 1 de Julio a la comercializadora de su propia distribuidora, y
mantendrán la Tarifa de Último Recurso, sin ningún tipo de compromiso de
permanencia.

La OCU insiste que, si acepta ahora una oferta de una empresa comercializadora, incluida la de su propia distribuidora, pasará al mercado libre, atado con un contrato de una duración mínima de 12 meses y renunciando así a nuevas ofertas que previsiblemente se produzcan a partir del 1 de Julio.

Otro problema añadido es la escasa transparencia de las empresas
comercializadoras con contratos y tarifas no comunicados ni revisados por ningún
organismo, dificulta que los consumidores conozcan todas las características de los
contratos (duración, condiciones de renovación, condiciones de cancelación,
penalizaciones en caso de baja…) y la tarifa exacta que le aplicarán durante toda la
duración del contrato.

La OCU recuerda que el anunciado Bono Social, del que aún quedan muchos
detalles por conocer, estará dirigido entre otros colectivos a familias numerosas,
familias con todos sus miembros parados, pensionistas con ingresos mínimos… pero
sólo estará disponible para clientes con la Tarifa de Último Recurso por lo que si pasan a mercado libre no podrán beneficiarse de la misma.

La OCU advierte, además, a los clientes con potencia contratada superior a 10 kW, en su mayoría antiguos clientes con tarifa nocturna, que el Gobierno les deja sin
Tarifa de Último Recurso y obligatoriamente deberán contratar con una comercializadora en el mercado libre. De lo contrario se les aplicará una tarifa más
elevada que se incrementará progresivamente, pudiendo llegar en último término a
quedarse sin suministro eléctrico. A fecha de hoy, las empresas suministradoras de
electricidad no han lanzado al mercado ofertas similares a la Tarifa de Discriminación
Horario o Nocturna.

Por todo ello la OCU recomienda a los consumidores que no contesten a las
cartas de su distribuidora y que no acepten ofertas por parte de las compañías
suministradoras de electricidad hasta que se clarifiquen las distintas condiciones y
tarifas a aplicar a partir del 1 de Julio.

La OCU denuncia la absoluta improvisación y falta de transparencia con la que
se ha desarrollado el tránsito hacia la plena liberalización del mercado de la electricidad y la puesta en marcha de la TUR, ya que cuando apenas faltan 45 días para su entrada en vigor, el Ministerio de Industria no ha aclarado la condiciones y tarifas a aplicar a los Consumidores a partir del 1 de Julio.

GILIPOLLAS

2009-01-30T04:58:00.000-08:00

Globalia, la compañía para la que solía trabajar, anuncia, así de ufana, que ha aumentado sus beneficios hasta un 40% este año, crisis incluida.

Lo que no anuncia, ufana o no, es que ha despedido a más de cien empleados (no se cuantos más, pero podrían ser muchos) el año pasado, justo antes de Navidad, y vuelve a la carga ahora con otros tantos despidos en Travelplan y sabe Dios en cuantas divisiones de negocio más...

Ni siquiera se han tomado la molestia de declarar un ERE (Expediente de Regulación de Empleo), porque no les compensaría, claro.

Me consta que chanchullean, que tratan de ratear de aquí y de allí, que rapiñean las indemnizaciones y los finiquitos. Me consta porque a mi me hicieron la de “la bola negra” (ver post).

Hace mucho que no escribo... quería escribir algo más divertido, al menos más ácido, pero me falta el humor cuando tengo de decir algo de los Hidalgo, porque no caer en el insulto zafio y barriobajero cuando hablo de esta familia me cuesta el humor...

Ya sabíamos que ellos, los Hidalgo, los bancos, los poderosos, las eléctricas, etc. no iban a perder ni un céntimo en esta crisis; ya sabíamos que nos tocaría a nosotros pagar más para evitar sus pérdidas, pero el saberlo no hace que joda menos...

Me van a perdonar, pero ahora el insulto nos lo dedico a todos nosotros: Somos gilipollas de solemnidad.

Y seguimos consintiendo, y seguimos bajando la cabeza, ofreciendo la otra mejilla cuando no el mismísimo culo, seguimos callados, inmóviles... ¿Qué estamos esperando? Ya hay personas, vecinos suyos y míos, que han lo han perdido todo, el empleo, la casa, la familia, nuestros vecinos no tienen nada que ofrecerle a sus hijos y todo lo que escuchamos del Gobierno es que nos tiene en cuenta, que piensa en los parados, que considerará a aquellas personas que han perdido sus empleos con 50 años... Y todo lo que obtenemos de la oposición son promesas opulentas absolutamente vacías de contenido...

Lo dejo, que me hago mala sangre, que para gilipollas, la que suscribe, la primera.

Artículo publicado en www.franquiciashoy.com, el 29 de enero de 2009.

http://www.franquiciashoy.es/noticias/20315/29/01/2009.html

29/01/2009

GLOBALIA AUMENTA SU BENEFICIO ANUAL EN UN 40%

Factura 21 millones de euros

El grupo turístico Globalia, que integra compañías como Air Europa, Halcón Viajes, Pepecar o Travelplan, cerró el ejercicio 2008 (de noviembre a octubre) con unos ingresos agregados de 3.921 millones de euros, cifra que sitúa a la compañía en el mismo nivel del pasado año. Sin embargo, el beneficio consolidado neto aumentó significativamente, pasando de los 15,1 millones de 2007 a los 21,1 de 2008, lo que supone un incremento del 40%.

Juan José Hidalgo, presidente del grupo, ha valorado las cifras como “muy positivas”, ya que “demuestran que Globalia ha sabido hacer frente con indudable éxito a los retos de un ejercicio especialmente difícil para el sector”. “Hemos mantenido el nivel de facturación –resumió- y hemos aumentado sustancialmente los beneficios”.

La compañía Air Europa finalizó el ejercicio 2008 con una flota de 41 aeronaves (treinta y dos Boeing 737-800, tres Boeing 767-300 y seis Airbus 330-200) y unos ingresos de 1.300 millones de euros, que representan un incremento del 9,5 por ciento respecto al ejercicio anterior. Durante el último año, Air Europa transportó casi 10 millones de pasajeros, cifra muy similar a la del año pasado, con un número de vuelos operados también similares: 65.881.

La división minorista, integrada por Halcón Viajes y Viajes Ecuador, cuenta con 1.253 agencias en España y 136 en Portugal. En total, 1.389 oficinas, frente a las 1.403 del ejercicio 2007. La facturación, por su parte, alcanzó los 1.389 millones de euros.

Travelplan, la mayorista del grupo, comercializó durante el ejercicio 2008 un millón y medio de paquetes turísticos, lo que la sitúa cómo uno de los líderes en diferentes segmentos de actividad dentro del sector.

Oasis Hotels & Resorts, la cadena hotelera de Globalia, ha cumplido para la compañía su plan de expansión y ha cerrado el ejercicio gestionando 38 establecimientos con un total de 11.599 habitaciones. Estos hoteles se encuentran tanto en España como en el Caribe, especialmente en Cuba, República Dominicana y México.

Por su parte, Groundforce, la compañía de handling aeroportuario, abandonó en 2008 la sociedad conjunta con TAP en Portugal, al tiempo que reforzaba su participación en las operaciones de la división en España y Marruecos. Al cierre del ejercicio, prestaba asistencia a más de 300 compañías en los principales aeropuertos españoles (entre ellos Madrid y Barcelona), otros seis en Marruecos y dos en México.

“Estoy muy satisfecho de los resultados –declaró Juan José Hidalgo- porque confirman que Globalia ha finalizado el ejercicio 2008 considerablemente reforzada, y porque estamos en una inmejorable posición para afrontar el futuro”.

El objetivo del presidente es seguir creciendo, tanto orgánicamente como a través de posibles adquisiciones de empresas. El grupo ha adquirido tubillete.com y no descartan otras adquisiciones de empresas o grupos del sector, incluyendo el grupo turístico Orizonia respecto al que señaló “es conocido que hemos mantenido conversaciones”.

NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TODOS

2008-12-19T05:45:00.000-08:00

Es cierto eso que dicen de que “nunca llueve a gusto de todos”.

Aclaro, lo primero, que soy uno de esos raros a los que les gusta el frío y la lluvia. Me encanta el sol, y lo necesito, pero si es con frío, mejor, porque, en realidad, lo que no aguanto es el calor.

Pero no voy a hablar del tiempo, como si fuera esto un ascensor, no, voy a hablar de la lluvia, y de lo peor de la lluvia: los paraguas.

Como digo, no me importa que llueva, me gusta. Lo que no soporto es ese invento del demonio llamado paraguas.

Nos escandalizamos porque en los States uno puede comprar un rifle en una panadería, pero no nos damos cuenta de que aquí mismo, en esta, nuestra España, las armas las venden los chinos a dos euros en las esquinas y a la salida del metro.

Vale, no son armas de fuego, pero nadie me negará que calificarlos de arma blanca no es errar demasiado...

Un paraguas cerrado es un palo con mango acabado en punta; o sea: una lanza. Una lanza que la gente lleva agarrado alegremente, balanceándolo incluso, de alante atrás, hasta que te lo clava en la espinilla.

Si esto resulta ya horripilante, un paraguas abierto es aún peor. Un paraguas abierto es la misma lanza, pero en este caso con la punta rodeada de entre ocho y doce lancetas, dispuestas en círculo y hacia afuera.

Ni a la mente más retorcida del ejército se le ocurrió nunca una idea tan aberrante, un mecanismo al tiempo de defensa y de ataque mortal. Un acorazado utilitario.

Si lo usaran en los campos de batalla, me parecería atroz, pero es que lo utilizan en las calles de las ciudades, ¡En las calles, señores! ¡Que hay niños!

Para colmo, el usuario común de este enjendro demoníaco no tiene ni puta idea de que lo que lleva en esa mano inconsciente es un arma de matar gente.

Caminan acorazados, debajo de la tela del paraguas, rodeados de pinchos con los que se abren paso entre el resto de los viandantes. No se molestan siquiera en mirar a quién abaten.

De pronto sientes un objeto filoso que lucha por penetrar en tu cráneo indefenso. Alarmado, te das la vuelta, y ahí está ella: la señora de ciento ochenta años, con su abrigo de piel y un paraguas del tamaño de una sombrilla de playa.

No vayan a pensar que por habernos dado la vuelta y haberla mirado con indignación estamos a salvo, nada más lejos.

Si no andamos con ojo, perderemos el idem. La señora seguirá intentando seguir por su camino, tiene un arma y tu eres un incordio. Ni levantará ni ladeará el paraguas en son de paz para que podáis seguir cada uno por vuestro lado. El paraguas se convierte en símbolo de poder y ella no dará su brazo a torcer. Si quieres salvar tu ojo, más vale seas ducho en el arte del cuello de goma. Un bamboleo rápido de cabeza a tiempo puede salvarte del pasado look pirata. ya saben, una retirada a tiempo es una victoria.

Pero no son sólo las señoras de 180 años. El número de descerebrados armados crece cada día y somos menos, cada vez, los inconscientes que nos tiramos a la calle sin un triste escudo...

Me declaro pacifista, y por tanto de la liga antiparaguas. Pacifista sí, pero no tonta. Por eso propongo que les plantemos cara, que ya está bien, hagámosles ver que sus corazas no podrán con nosotros. ¡A las armas!

Propongo un paraguas sin tela (para qué las sutilezas: ¡Es la guerra!), la lanza y las lancetas, el palo y las varillas, y a ver quién puede más. El día menos pensado lo hago.

INOPERANTES

2008-11-07T10:57:00.000-08:00

Operadores se llaman, jajajaja... (Risa histérica)

Hace mucho, mucho tiempo, en 2006 concrétamente, la que suscribe cometió un error terrible; un error que pagaría cada uno de los días de los tres meses que siguieron.

¿El error? Intentar, inconsciente de mi, cambiar de operador, de Telefónica a Jazztel.

Yo pagaba mucho más que otros amigos y compañeros por una calidad de servicio que distaba poco o nada de la que ellos recibían de otros operadores.

Llamé a Jazztel, que por aquel entonces tenía una oferta tentadora, me informé de las condiciones, los términos y los precios e hice, inconsciente de mi, una grabación de voz autorizando a éste operador a llevar a cabo las gestiones y operaciones necesarias para realizar la portabilidad.

Portabilidad: dícese de coger tu número de teléfono y llevártelo, desairado, si es que procede, a otro operador, eah!.

Se ve que lo de la portabilidad les duele, que perder un número es casi peor que perder un cliente. Si te das de baja, si das de baja tu línea, les duele menos que si se la confías a otro operador.

¿En qué se nota? En que, pese a la manifiesta ilegalidad del asunto, los operadores entran en una guerra encarnizada que te deja a ti, cliente, en medio, desamparado y en un profundo estado de indefensión y desconcierto.

Comenzó con esta grabación de la que os hablo un calvario de tres meses indescriptible. Sólo aquel que lo ha vivido conoce el extremo de esta desesperación.

A la semana, más o menos, me quedé sin línea, es decir, sin teléfono y sin internet.

Al principio no me preocupé: Jazztel ya me había advertido de que en algún momento y durante un periodo corto, estaría sin línea.

Esperé unos días y, ante la ausencia de noticias, llamé a Jazztel. Subrayo: Llamé YO a Jazztel, y no al contrario. Jazztel en ningún momento hizo por ponerse en contacto conmigo.

Me dijeron que ellos no tenían nada que ver con el corte de la línea, que tenía que ser cosa de Telefónica y que, en ausencia de línea, no podían proporcionarme los servicios contratados.

Lejos de ofrecerse siquiera a solucionar ellos el problema (¿para qué narices había grabado yo mi voz diciendo que sÍ, que les autorizaba a todo lo que ellos quisieran y más, si luego me lo tenía que resolver yo, que era precisamente lo que yo no quería...?) me dijeron que lo tenía que gestionar yo.

Llamé a Telefónica, inconsciente de mi, y, tras sortear las pertinentes (o impertinentes) y descorazonadoras grabaciones de un menú absurdo, hablé con el primero de una larga y espesa lista de inoperantes operadores, telefonistas o comerciales, como se quieran llamar. Lo importante aquí es el adjetivo: inoperantes, ineptos, inútiles... Un muro infranqueable de ineptitud, ignorancia e indeferencia.

Este primer operador inoperante me pasó, casi sin pestañear y en lo que sería el comienzo de un circulo vicioso infinito, con incidencias técnicas, con el 1002.

Aquí el protocolo, me lo se de memoria, es como sigue:

Yo: No tengo línea

Operador Inoperante: ¿Cuántos aparatos telefónicos tiene en casa?

Y: Uno

OI:¿Ha probado a conectarlo directamente al PTR?

Inciso: Cuando has pasado por una experiencia traumática como la que estoy relatando, ya no se te escapa lo que es un PTR. El PTR es un cajetín que lleva el cable de teléfono a tu casa. En el cajetín hay una conexión en la que se puede introducir la clavija del teléfono directamente. De esta manera, si no tienes teléfono, pero aquí te da línea, significa que la avería la tienes en casa y que te va a costar como poco y por lo pronto 50 pavos en concepto de transporte. Vamos, que en lugar de un metrobús, el técnico se agencia un abono transportes cada vez que va a tu casa.

Retomo:

OI: ¿Ha probado a conectarlo diréctamente al PTR?

Y: Si

OI: ¿Y no tiene línea?

Y: No (Pensando “Mierda, ya me ha tocado un inútil”)

Llegados a este punto se puede decir que aquí termina el protocolo de atención al cliente en incidencias técnicas de Telefónica: “¿Ha probado en el PTR?” es todo.

A partir de aquí te preguntan tu nombre, apellidos, dirección... que yo me pregunto... ¿No se supone que los tienen ya? ¿Es que en Telefónica siguen trabajando con pedacitos de papel o post-it? Nombre, apellidos, dirección y... ¡¡Teléfono de contacto!! ¡¡Pero si no tengo!! Piensas... ¿Qué sucede si soy un sin-amigos, un solitario, un huraño y un ermitaño y no tengo móvil porque no me da la santa gana y lo único que tengo es un teléfono de mierda que me alquila (¡¡Me alquila!!) Telefónica y que ahora no funciona?

Sucede que te jodes.

Una vez le has dado tus datos, la conversación se da por terminada.

Al cabo de unas horas me llamó un tercer operador inoperante que me dijo que la línea de la que hablábamos ya no pertenecía a Telefónica, que pertenecía a Jazztel.

Atónita, cabreada e indignada, llamé de nuevo a Jazztel y descargué mi ira con otro, otro más, operador inoperante que aguantó el chaparrón y me dijo que no, que la línea no era de Jazztel, que era de Telefónica.

Aquí, y era pronto, ya se mi hizo un nudo en la garganta.

De nuevo llamé al 1004 y, de nuevo, sorteé, esta vez a gritos, las grabaciones del menú absurdo. Finalmente me atendió un ser humano tan inteligente como una grabación.

Le conté mi problema y me dijo que sí, que al él le constaba en el sistema (El Sistema... Un día deberían hacer una peli de terror psicológico con ese título) que la línea, efectivamente, era de Telefónica.

Le expliqué, con los restos maltrechos de mi paciencia, que en el 1002 me habían asegurado que la línea era de Jazztel.

“No, no, la línea es nuestra” me dijo, “Le voy a pasar con incidencias”. Y antes de que pudiera decir “Esta boca es mía” me había pasado con el 1002.

“¿Ha probado a conectar el teléfono directamente al PTR?”

“¿Están de coña?” Me pregunté...

Le conté mi problema y el operador inoperante me preguntó, impertérrito, mis datos y un teléfono de contacto.

Uno tiende a pensar que no están allí sentados, leyendo, haciendo un crucigrama o limándose las uñas mientras contestan mecánicamente a nuestras llamadas... uno tiende a pensar que toman alguna nota, que introducen en el maldito sistema algo de lo que les dices, aunque sólo sean tus datos y tu teléfono de contacto, pero no. Nos equivocamos. O el sistema es un sistema de post-it o es que pasan ampliamente de tu culo. Me inclino por lo segundo, aunque no descarto lo primero.

Cuando me llamó el inútil del 1002 para diagnosticar mi avería me dijo que la línea pertenecía a Jazztel. Le expliqué que acababa de hablar con un compañero suyo en el 1004 y que éste había comprobado en el sistema que la línea era de Telefónica.

OI: Pues aquí me consta que la línea es de Jazztel, y mientras sea así yo no puedo hacer nada. Tiene que llamar al 1004.

Y: Le estoy diciendo que he hablado con un compañero suyo en el 1004 y me asegura que la línea es de Telefónica.

OI: Pues yo no puedo hacer nada. ¿Le puedo ayudar en algo más?

Y: No. Me puedes ayudar en esto. Puedes hablar con el 1004 y aclarar esto.

OI: Lo siento, pero no tengo transfer directo con el 1004

Ni se lo que es el transfer directo ni me importa. La conclusión de todo esto es que había entrado en un bucle temporal, en una espiral sin sentido, en una pesadilla de la que no despertaría en mucho, mucho tiempo.

Cientos de inútiles después, siete u ocho al día, cada día de la semana, me llegó una carta de Telefónica: ¡¡Una factura!! Una factura en la que se me cobraba mi línea, mis llamadas y mi ADSL. No podía creerlo, no daba crédito.

¿Cómo era posible que estuvieran cobrándome los servicios cuando a) llevaba un mes llamando a diario para decir que no tenía línea y b) en el 1002, además, me aseguraban que la línea no era de Telefónica sino de Jazztel?

Llamé al 1004 por enésima vez, hecha un basilisco, y me dijeron, por enésima vez que la línea sí era de Telefónica y que por eso me había llegado la factura. “¡¡¡Pero si llevo un puto mes sin línea!!!”

“Dejo constancia de su reclamación para que le devuelvan el importe de la factura y le paso con incidencias en el 1002”

Por lo pronto ya sabía que me iban a seguir cobrando. Que tendría que ser yo la que llamase y reclamase para que me devolvieran el dinero. Y que, una y otra vez, siguiese la vía que siguiese, acabaría en el 1002 asegurando que sí, que había probado a conectar el teléfono directamente al PTR.

Todos los días, además, llamaba a Jazztel, desesperada porque eran ellos, y no yo, los que tenían que estar haciendo lo que yo estaba haciendo.

Unos días eran mejor que otros. Unos días me daba la risa floja; otros, la risa histérica; otros, chillaba e incluso insultaba... y otros llegaba al borde de las lágrimas. Me estaba volviendo loca.

Finalmente, en Jazztel, casi ni contestaban a mis llamadas... Yo creo que ya sabían quién era... los inoperantes reconocían mi voz, saltaban las alarmas, y nadie cogía el teléfono.

Un día, en mayo, alguien contestó a una de esas llamadas y me informó de que me había dado de baja. ¡¡¡¿¿Cómo??!!! Me dijo que YO había llamado y solicitado la baja del servicio con fecha tal de mayo a las tal horas y cual minutos.

Flipé. Era el colmo del absurdo. Primero, llevaba días sin que me contestaran al teléfono. Segundo, en ningún momento yo había hecho ninguna grabación de voz solicitando mi baja del servicio. Y tercero y más importante: ¿Desde cuándo es tan fácil que te den de baja de un sitio de estos?

¡¡Se lo habían inventado!! ¡Me habían dado de baja sin mi consentimiento! Exigí que me pusieran la grabación con mi voz pidiendo la baja. Por supuesto, no podían hacer eso...

El sentimiento de impotencia es indescriptible.

En Telefónica, por otro lado, seguía igual, reclamando las facturas, explicando que no tenía línea, asegurando que había probado en el PTR, dando mis datos y un teléfono de contacto un millón de veces al mismo departamento, escuchando una y otra vez el mismo sinsentido: Su línea pertenece a Jazztel. ¡¡¡Pero si me han borrado!!! Les gritaba ¡¡¡Me han borrado!!!

Al borde de la locura, de la pérdida de la razón, absolutamente desesperada e impotente, solicité a Telefónica de nuevo sus servicios. Llamadas nacionales y ADSL: 65€. Habría pagado 150€ si me los hubieran pedido. Me había rendido. Habían ganado la batalla.

Solicité a Telefónica de nuevo sus servicios y ya nadie volvió a poner en duda que mi línea perteneciera a Telefónica. Curioso.

Lo más gracioso de todo esto es que ahora, dos años después, he vuelto a caer. He vuelto a tropezar con la misma piedra, inconsciente de mi...

He vuelto a grabar mi voz autorizando a otro operador, esta vez Orange, a realizar las gestiones oportunas para llevar a cabo la portabilidad de mi número.

Siete u ocho días después no tenía línea. La llamada de rigor a Orange dio el resultado que yo ya sospechaba: ellos no habían tenido nada que ver. La línea la había cortado Telefónica.

Me eché a temblar, me entraron sudores fríos y se me puso un nudo en la boca del estómago. Me volvieron todos los recuerdos de golpe... ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Otra vez nooooooo!!!

Llamé a Telefónica y en el 1004 me pasaron con el 1002.

“¿Ha probado la línea en el PTR?”

Me pidieron los datos y un teléfono de contacto.

Al cabo de unas horas me llamó el inútil de turno. Yo ya anticipaba lo que me iba a decir, un escalofrío recorría mi espalda y podía oir esa voz cargada de instulticia decirme que mi línea pertenecía a Orange...

Para lo que no estaba preparada es para lo que realmente me dijo:

“Señora, aquí me consta que su línea pertenece a JAZZTEL”

“¡¡¡¿¿Cómo??!!! Miro alrededor, no se muy bien si buscando una cámara oculta o algo que me confirme que he viajado dos años atras en el tiempo...

“Si, señora, pertenece a Jazztel desde marzo de 2006”

“Pero vamos a ver” le digo “si yo llevo todo este tiempo recibiendo los servicios de Telefónica y pagando ¿me entiende? pagando los servicios a Telefónica ¿Cómo va a ser la línea de Jazztel?”

“No se, señora. Aquí me dice que la línea es de Jazztel y mientras diga eso yo no puedo hacer nada. Tiene que llamar al 1004”

De nuevo en el 1004, sorteando grabaciones de un menú absurdo, hasta que me atiende una de esas grabaciones humanas que llaman operadores. Este inútil me dice, de nuevo, y no se si percibo cierta sorna en su voz, que la línea, lo dice el sistema, es de Telefónica.

“¡¡Pues díselo a tus compañeros del 1002, coño, que parece que no se enteran!! ¿¿Habláis entre vosotros?? ¿¿Os comunicáis??”

“No, señora, no tenemos transfer directo con el 1002”

Otra vez me salen con lo del transfer. Soy un huracán de fuerza 5.

“Pues llama con tu móvil” le digo “que es gratis”

Por un segundo parece que ha dejado de limarse las uñas, la he desconcertado, pero se recupera rápido:

“Señora, no voy a usar mi móvil personal para llamar al 1002. ¿Le puedo ayudar en algo más?”

“¡¡¡NO!!! ¡¡¡ME PUEDES AYUDAR EN ESTO!!!”

E ignorandome a mi y a mi furia de fuerza 5 me dice “Le paso con el 1002”

“¿Ha probado a conectar la línea diréctamente al PTR?”

PSICOLOGÍA

2008-10-27T02:26:00.000-07:00

José Ruiz es un chaval que tiene cáncer. Durante un año y medio tuvo hemorragias y varios médicos insistieron en que no tenía nada, en que eran hemorroides. Cuando se le diagnosticóo el cáncer ya era tarde.

Le sometieron a una intervención en el 12 de octubre. El cirujano, toda una personalidad en el mundo de la cirugía, conocido internacionalmente (en palabras de José Ruiz), acabada la intervención, le dijo: “yo te he curado”.

Cuando José Ruiz fue a ver a su oncólogo y le dijo lo que el cirujano le había dicho, su oncólogo le dijo “pero ¿Cómo? ¿Tú no sabes lo que tienes?” y le hizo un diagrama: Si A es vida y D es muerte, tu estás en C2, el último paso. Y con esto le dieron seis meses de vida.

A José Ruiz le han denegado una droga experimental porque, por su esperanza de vida, podría rebajar la cuota de éxito de la droga en su fase experimental. Bajaría la estadística.

¡Qué duro! Saber que hay una esperanza, una posibilidad, por remota que sea, de salvar tu vida cuando eres tan joven, y que te la denieguen para que no estropees una estadística...

La mujer de José Ruiz es brasileña y, allí, en Brasil, una abogada logró que le dieran ese tratamiento experimental. El tratamiento le dio tiempo y muchos efectos secundarios de toda índole. Entre ellos, una operación a vida o muerte, consecuencia de una suciedad intestinal gravísima.

En Brasil conoció la medicina antroposófica. Una medicina que conoce y respeta la medicina tradicional, pero que va un paso más allá. Sus médicos, formados en las facultades de medicina como los médicos convencionales, consideran al ser humano como un todo, no como la suma de las partes, y no conciben tratar el cuerpo sin tratar la mente, por ejemplo. Buscan la raiz de los problemas, de las enfermedades, al tiempo que las tratan con medicinas convencionales.

Hablando con los pacientes intentan determinar la causa del origen de la enfermedad, ya se trate de un catarro (una bajada del sistema inmunológico) o de un cáncer.

No se mucho, por no decir que no se nada, de la medicina antroposófica, pero desde hace tiempo vengo pensando que, pese a que soy una firme defensora de la sanidad en España, ésta adolece de algo esencial: psicología.

No puedo entender que tu oncólogo y tu cirujano no hablen entre sí. No puedo entender que tu oncólogo se sorprenda y te diga: “Pero ¿Cómo? ¿Tu no sabes lo que tienes?”. Pregunto: ¿No es tu oncólogo el que debería decirte qué te pasa, qué es lo que tienes, cuáles son tus opciones?

Me parece repugnante que tu médico, aquel en el que depositas tu fe y tu confianza, no te informe puntual y exhaustivamente de tus opciones. Me parece repugnante que en casos de enfermedades terminales nadie, nadie, se siente contigo para explicarte con sinceridad y con el tacto que esto requiere, qué es lo que tienes y qué posibilidades tienes.

Me parece repugnante que no puedas elegir porque no tienes el conocimiento, porque no sabes, porque tienes dudas, porque tienes fe. Lees tu informe y tratas de descifrarlo desesperadamente.

Ningún médico contesta a tus preguntas y, si lo hacen, lo hacen despreocupadamente y sin franqueza. ¿Dónde están, por ejemplo, los equipos de psicólogos de los hospitales? No hay comunicación entre departamentos.

Un oncólogo, tras recibir el informe de un caso difícil o terminal, debería llamar a un psicólogo (si él no se siente capaz), explicarle el infórme, informarle de las opciones y que fuera el psicólogo el que se sentara con el paciente o los familiares, una hora, dos o el tiempo que fuera necesario, para explicarles la situación, para contestar a sus preguntas y para resolver sus dudas.

No es justo que una persona sepa que se muere una semana antes de fallecer. No es justo cuando todo un equipo médico lo sabe hace más de un mes. No es justo que una persona no pueda elegir no recibir quimio, tratarse el dolor e irse a casa con su familia. No es justo que no tengas toda la información cuando se trata de tus últimos días y el tratamiento, agresivo y doloroso, no está destinado a salvarte la vida. No es justo que un equipo médico al que no conoces decida darte el tratamiento sin contar con tu opinión, con tu deseo. No me parece digno que uno no tenga nada que decir, que no se respeten sus voluntades en sus últimos días.

Y menos justo me parece que, a una semana de morir, en urgencias, la jefa de oncología, con desaire y bastante borde, te diga “pero tu ya sabes que te mueres ¿no? lo pone aquí, en el informe: tratamiento paliativo”.

La jefa de oncología, cuando ni ella ni nadie de su equipo te ha dicho nada en ningún momento, espera que tú leas tu informe y entiendas, sea cual sea tu clase y condición, la terminología empleada en un informe que se supone que tú ni siquiera tienes que leer.

MIL QUINIENTOS EUROS

2008-09-12T07:12:00.001-07:00

Quiero sumarme a la indignación, a la desconfianza y al desespero que ha causado la sentencia del Consejo del Poder Judicial al juez que dejó que el asesino de Mariluz estuviera en libertad cuando segó la vida de una niña y desgarró y dejó hecha jirones la de sus familiares.

El asesino había sido condenado y tenía que estar en la cárcel cuando le arrancó la vida a Mariluz, después de Dios sabe qué atrocidades.

El asesino no estaba en la cárcel porque el juez que le condenó no tramitó su entrada en prisión.

El responsable directo de la muerte de Mariluz es el asesino, por supuesto, pero hay otros responsables. Uno de ellos es el juez que cometió un error. Un error fatal que llevó a la muerte a una niña.

Los jueces tienen sueldos buenos. Muy buenos. Los tienen porque tienen responsabilidades muy grandes. Responsabilidades que yo no querría para mí. Ganan mucho dinero para asegurar su imparcialidad, para evitarles la tentación de ser comprados por cualquier desaprensivo con dos duros.

Los jueces asumen esas responsabilidades al aceptar su salario, y si, como ha ocurrido, por un error fatal de fatales consecuencias, un juez descuida sus responsabilidades ¿Qué hay que hacer?

El Consejo del Poder Judicial (atención a la palabra “Poder”. Es uno delos tres Poderes del Estado, que no es moco de pavo), el Consejo del Poder Judicial, digo, es decir: jueces juzgando a otro juez, dictaminan que éste ha cometido una falta grave.

De las palabras “falta grave” podría inferirse que, efectivamente se reconoce que este juez descuidó y no asumió sus responsabilidades (a pesar de seguir cobrando su sueldo millonario) y que es responsable también de la muerte de Mariluz.

Pero, paradojicamente, el castigo ejemplar que sigue a la catalogación de “falta grave” (con resultado de muerte de una niña, no lo olvidemos), el castigo ejemplar, digo, es una una multa de 1.500 euros.

1.500 euros.

El sueldo de un mes de un ciudadano de clase media “acomodada” (que me rio yo de la palabara “acomodada”). No quiero siquiera atreverme a pensar en lo que ganará al mes ese juez. Me parece obsceno.

Pero voy más allá: vamos a poner que un currito (no tan afortunado como el anterior) que gana 900 ó 1000 euros al mes para, porque no le queda más remedio, su vehículo en doble fila durante los minutos que le lleva bajar unas cajas del maletero y subirlas a su piso. Vamos a suponerle, además, el agravante de que lo ha dejado nada más y nada menos que en el carril bus, causando con ello un grave trastorno a la circulación.

Esto puede suponer una multa de 300 euros. 300 euros. Una quinta parte de la multa que le han puesto a un juez por permitir que un asesino esté en la calle después de haber sido condenado (una vez más: con resultado de muerte de una niña, Mariluz.).

Y yo me pregunto ¿dónde está la proporcionalidad? Un indivíduo causa un daño grave a la circulación y tiene que pagar 300 euros. El otro indivíduo deescuida sus responsabilidades, de las que dependen en parte la vida y la esperanza y la fe de una sociedad democrática y su multa es únicamente 4 veces mayor que la del indivíduo que ha aparcado entorpeciendo el tráfico.

1.500 euros que, para colmo, y dado el sueldo de un juez, le hace cosquillas, le resbala, no le hace ninguna mella, ni económica ni moralmente.

1.500 euros con los que se salda la parte de responsabilidad sobre la muerte de Mariluz que recae sobre este juez.

1.500 euros manchados de un corporativismo y un amiguismo infames que son aún más graves en un Poder del Estado.

Y a nosotros ¿Qué nos queda? ¿Qué fe? ¿Qué confianza? ¿Qué hacemos? ¿Nos tomamos la justicia por nuestra mano? Yo, por lo pronto, voy a ver si encuentro mi cara, que se me cayó de la mismísima vergüenza ajena.

LA BOLA NEGRA

2008-09-12T06:24:00.000-07:00

Entré a trabajar en la empresa hace casi dos años. La empresa está formada por capital de otras dos: una agencia de publicidad y comunicación y una empresa de servicios turísticos, una de las más grandes del país, para más señas.

Yo negocié mi contrato y mis condiciones con la agencia de publicidad, aunque el contrato lo firmé con la empresa de servicios turísticos.

Al cabo de dos años, el Tsunami Crisis se hace, como siempre que hay una crisis, aunque ésta sea “la del ladrillo”, palpable en el sector de la publicidad, el márketing o la comunicación. Sectores y departamentos que parecen prescindibles cuando no hay dinero.

Esto dice mucho de la salud del sector. Está considerado como un complemento, como un extra, dentro del mundo empresarial.

Por otro lado está el otro sector, el sector turístico, que es también de los que primero acusan una crisis cuando la hay. La gente, la gente como yo, la gente que tiene problemas para llegar a fin de mes, los que no llegan o los que están aún peor, que los hay, claro que los hay, no viaja en tiempos de crisis.

Y ahí estoy yo, contratada por una empresa que es mitad turismo, mitad publicidad.

Un día, nos llaman a los cinco que estamos contratados en la misma situación y nos dicen que la empresa echa el cierre en breve, pero que no nos preocupemos porque la agencia de publicidad va a hacernos el favor de nuestras vidas y nos va a contratar a los cinco allí.

A fin de cuentas, tres de nosotros trabajan físicamente allí y para clientes de la agencia que no son la empresa turística que nos contrata.

Nos hacen pasar uno por uno para hablar con personal, con recursos humanos de la agencia, y la misma persona con la que firmé el contrato hace dos años, la misma persona a la que le conté el infierno laboral del que acababa de salir, la misma persona que me dijo “eso no te va a pasar aquí”, esa persona me puso dos opciones por delante:

“Tienes dos opciones”, me dijo, “Opción A: acogerte a un despido de la empresa turística por la que estás contratada; y opción B: firmar una baja voluntaria en esa empresa y esta agencia de publicidad te contrata y nos comprometemos a mantenerte el neto de tu nómina”

“El bruto”, le corregí.

“No, el neto”, me corrigió.

“El bruto”, volví a corregirle.

“No, no, te mantenemos el neto”, insistió.

“Pero vamos a ver” le dije, respirando hondo, “Mi sueldo es el bruto, el bruto es lo que yo negocié cuando firmé el contrato.”

“La oferta que te hace la dirección de esta empresa es esa: Te mantenemos el neto”, me dijo.

“Y la antigüedad”, apunté yo, temiéndome ya lo peor.

“No”

“...” Con los ojos como platos.

“No, aquí nos comprometemos a respetar el neto de vuestras nóminas y lo que firmáis es un contrato nuevo, de cero, como si os contratase otra empresa cualquiera”

“Ya, pero es que no es una empresa cualquiera. Resulta que el dueño de esta empresa tiene acciones en la empresa que me contrata. El 50%, si no me equivoco”

“Tenía”

“¿Cómo?”

“Tenía. Pero yo no tengo que darte más explicaciones de la estructura empresarial del grupo. Esa es la oferta que te hace esta empresa.”

“Y yo quiero que en mi contrato se mantenga el bruto y la antigüedad, así como el resto de condiciones de mi contrato”

“Pero la oferta que te hace la dirección de esta empresa es esa”

“Bueno, pues entonces, yo firmo un contrato nuevo, pero una vez me haya despedido la empresa turística ¿no? Tengo derecho a indemnización y a paro... si va a ser como si me contratara una empresa cualquiera...”

“Esa opción no está contemplada. Si te acoges al despido, esta empresa no te ofrece la posibilidad de quedarte aquí. Sólo si firmas la baja voluntaria te ofrecemos un contrato en la agencia”

“Pero entenderás que ninguna de las opciones me convence. No me estáis dejando salida. Si firmo la baja voluntaria pierdo mi indemnización y mi derecho al paro”

“Yo lo único que puedo hacer es trasladarle a la dirección una respuesta”

“Pues hazlo, por favor; trasládale a la dirección de esta empresa que quiero que en mi nuevo contrato figure la antigüedad y que se me respete el bruto anual que negocié en su día”

Bien. Analicemos esto, porque no tiene desperdicio. El un lenguaje más llano y sin tapujos, la cosa es como sigue:

¿Prefieres quedarte sin trabajo e irte al paro con una indemnización por dos años de trabajo o tener trabajo hoy y que mañana te despida gratis? Pues francamente, las opciones no son muy halagüeñas...

Los cinco que estábamos en la misma situación hablamos entre nosotros y nos plantamos aquella misma tarde en que no íbamos a firmar una baja voluntaria si no se comprometían a mantenernos las condiciones de nuestros actuales contratos.

Al día siguiente por la mañana pasaron dos cosas. Yo recibí una llamada de mi jefe en la agencia de publicidad. El contenido de la llamada, textualmente, fue como sigue:

Yo: Cuéntame.

El jefe: Te ha tocado la bola negra. Ven a la agencia a firmar los papeles.

Atónita, primero por las maneras y segundo por el contenido, aquella tarde fui a la agencia a firmar mi finiquito y mi carta de despido. Ni lo uno ni lo otro estaban allí esperándome.

“Me los tienen que enviar los de recursos humanos de la empresa de turismo”, me dijo la de personal de la agencia. “Tardarán un par de días o tres”.

Mis compañeros, una vez allí, me contaron que habían tenido una reunión con el jefe del departamento (el de la bola negra) esa mañana y que éste les había dicho que el dueño de la agencia había llegado a un acuerdo con la empresa de turismo para que ésta no tuviera que asumir ninguno de nuestros despidos.

De modo que ahí estaba la causa. Ni una empresa ni la otra querían o podían asumir cinco despidos de golpe.

De ahí la estrategia sibilina. Debieron de pensar “si les ofrecemos un contrato, lo firmarán encantados, y una vez que hayan firmado, podemos despedir a dos otres, los que sobren, gratis”.

¿Y mi despido? Mi despido tenía dos motivos claros: el primero es que, de las dos personas que trabajábamos físicamente en la empresa de turismo, yo era la de menor rango y antigüedad. Si esta empresa iba a recortar presupuesto de manera drástica, la primera en caer iba a ser yo. Los otros tres, al fin y al cabo, estaban trabajando para otros clientes de la agencia.

Tengo que decir que ninguna de las dos personas que trabajábamos en la empresa de turismo lo hicimos de manera voluntaria. Nos tocó, y como nos tocó aquello, a mi me tocó la bola negra.

El segundo motivo de mi despido, desde mi punto de vista malicioso, fue desestabilizar al grupo. Infundir temor. Crear grietas. Y lo lograron. Uno de los cuatro restantes firmó la baja voluntaria y este gesto mínimo y comprensible (pues cada cual tiene sus problemas, conflictos e intereses) hizo que los tres restantes perdieran mucha fuerza.

En cuanto a mis papeles, como no estaban aquella tarde, al día siguiente por la mañana volví, desconfiando de que pudieran alegar abandono del puesto laboral y, encima, les facilitara un despido procedente.

La persona de recursos humanos vino a hablar conmigo.

“No tienes que volver, ya te hemos despedido”, me dijo.

“Ya, pero yo no tengo ningún papel que acredite el despido. No me voy de aquí sin mi carta de despido”

“Pero es que yo no te puedo dejar estar aquí”

“Y yo no me voy a ir hasta que no tenga la carta de despido”

“Pero si ya estás despedida”

“Pero de palabra, insisto, yo no tengo nada que diga que estoy despedida”

Curiosamente consiguió que los papeles, que iban a tardar dos o tres días la tarde anterior, llegaran aquella misma tarde.

Finalmente tres de nosotros han firmado o van a firmar próximamente la baja voluntaria, tras una semana de negociaciones muy tensa en la que han conseguido que el contrato nuevo que firmen sea indefinido y tenga un blindaje de tres meses, con la condición añadida de que si son despedidos dentro de los seis primeros meses, la empresa se compromete a pagar su indemnización del contrato anterior. Un chanchullo, vamos, pero que les da cierta seguridad.

Primero quiero poner el acento en la supina torpeza de la dirección de la empresa, que ha conseguido con todo este asunto rastrero y con toda esta triquiñuela, tener a tres empleado desmotivados y en búsqueda activa de empleo.

Y segundo quiero manifestar una vez más mi asco, el asco que me produce la gente que aprovecha la crisis, la inseguridad, la inestabilidad, el miedo de los otros para ahorrarse un dinero, o peor aún: para robar un dinero que por derecho pertenece a sus empleados.

CERO RESÍDUOS

2008-08-29T02:24:00.000-07:00

Una vez más, un interesante artículo que no precisa más comentarios:

EL PARAÍSO NIPÓN DEL RECICLAJE

Publicado en El País el 29 de agosto de 2008

Kamikatsu, un pueblecito perdido entre las montañas de la isla japonesa de Shikoku, se ha situado en la vanguardia del reciclaje en el mundo con una política revolucionaria: pretende eliminar totalmente los residuos para 2020. Desde 2002, cada vecino convierte su basura orgánica en abono y separa el resto en 44 categorías. Todo en sus propias casas, sustituyendo los camiones de basura y los contenedores por un único centro de entrega, la Academia Cero Residuos. Allí depositan su basura y aprenden a reciclar. Desde cómo separar las etiquetas de los envases a vaciar el líquido contaminante del motor de un coche. Para incentivarles se les regalan billetes de lotería y bonos de compra de alimentos.

La recolección tradicional de basura no es viable económicamente en una zona montañosa con casas dispersas, según Natsuko Matsuoka, la recién jubilada directora ejecutiva de la Academia. Por ello, esa tarea recae en sus 2.000 habitantes, que transportan en vehículos los desechos a este centro. Una parada que se incluye en la ruta de la compra, para no contaminar más, como asegura Matsuoka. A las personas que no conducen, los voluntarios de Recycle Kamikatsu les retiran los residuos. A ello se suma que cada hogar cuenta con un aparato (casi todos, subvencionados) que recicla la basura orgánica y la convierte en abono, reutilizable en sus abundantes huertas. "En un primer momento, me pareció un método engorroso, pero ya forma parte de mi rutina. Saber que los residuos que genero se reutilizan adecuadamente me motiva a respetar los consejos de clasificación", asegura Keiko Akiyama, de 45 años, madre y ama de casa.

Así, desde 2004 Kamikatsu ha reducido a la mitad la basura eliminada por combustión y elevado hasta el 90% los desechos reciclados, frente al 13% de media nacional en Japón. Y ello, a pesar de ser un país que entrega manuales de 30 páginas para explicar cómo separar correctamente los desechos, y en el que las botellas se tiran sin etiquetas, los briks, enjuagados, y la ropa, lavada y seca, se introduce en contenedores de ropa usada.

Todo comenzó en 2001, cuando un incinerador de basura, instalado en el pueblo en 1998, no pudo cumplir los niveles de control de dioxinas. El entonces alcalde decidió cerrarlo y, al darse cuenta de que el reciclado total costaba lo mismo o menos que la combustión, convenció al municipio para que adoptara el Proyecto Cero Residuos. A esta iniciativa pionera se sumó en marzo la de Oki, otro pueblo, en la isla japonesa de Kyushu, con un objetivo a más corto plazo: 2016.

Kamikatsu quiere extender esta práctica a todo Japón. Si esta labor de reciclado lleva a un cambio de hábitos de los consumidores, la de reducción de los desechos exige, afirman los ecologistas, un giro sustancial en la elección de los bienes a comprar y en la producción empresarial. Se trata, en suma, de reducir la basura. Kamikatsu renunció a las subvenciones estatales para levantar dos nuevas plantas incineradoras. Los ecologistas opinan que la iniciativa es encomiable, especialmente en un país que, aunque es considerado el paraíso del reciclaje, todavía incinera el 80% de la basura.

HUNDIR LA FLOTA

2008-08-27T01:51:00.000-07:00

Quienes me conocen saben que detesto volar. Lo odio, me da terror, pánico, un miedo atroz. Odio la sensación de no estar en tierra firme, de mirar por la ventanilla y ser consciente de que estoy volando. Os costará encontrar a alguien más “antiaviones” que yo.

Y sin embargo, viajo. Viajo en avión porque no quiero que un miedo, irracional como todos los miedos, me corte, precisamente, las alas. Viajo y seguiré viajando en avión.

Lo que quiero decir en este post tiene que ver otra vez con la irresponsabilidad y la falta ética y de profesionalidad de los medios de comunicación.

Me pregunto ¿Hay algo que le guste más a un mal periodista que la sensación de poder que le proporciona aterrorizar a toda la población? ¿Se trata de un juego, de un deporte...?

Desde hace una semana, desde el fatal accidente aéreo de Barajas, todos y cada uno de los días, hemos tenido que ver, oir o leer noticias relacionadas con otros accidentes aéreos.

Algunas han sido sobre trágicos accidentes con víctimas mortales, sí.

Otros no han sido accidentes aéreos. Muchos, ni siquiera incidentes. Se han dado noticias de retrasos, cancelaciones y anulaciones de vuelos por problemas técnicos o debido a las condiciones de la tripulación, que había rebasado sus horas de vuelo.

Este tipo de situaciones se dan a diario. A diario, en alguna parte del globo, se produce un aterrizaje de emergencia o una aeronave se ve obligada a regresar por la meteorología o por el fallo de algún sistema, etc. Sin víctimas, sin heridos y dentro de la normalidad.

De acuerdo en que la sensibilidad hacia los accidentes aéreos está a flor de piel, pero ¿Es necesario informar de que una sobrecargo de la compañía AirGómez de Kuala Lumpur se ha torcido un tobillo, generando con ello alarma y confusión?

Yo creo que no. Que la ética profesional y la responsabilidad deberían ser suficientes para advertir a un buen periodista de que no todos los aterrizajes de emergencia son noticia, como no lo eran antes del accidente de Barajas, a no ser que...

A no ser que se pretenda algo más que informar con ello... Piensa mal y acertarás, que dicen en mi pueblo. Pensando mal, pensando mal... el sensacionalismo vende. Aumentan las ventas de periódicos, aumentan las visitas en internet, aumentan los oyentes y los telespectadores, aumentan los billetes en sus bolsillos.

Pero ¿Qué ocurre con las compañías aéreas? Probablemente bajen las ventas (aún más en tiempos de crisis), tengan pérdidas y cancelaciones. Probablemente el miedo a volar se vuelva a notar. ¿Y qué pueden hacer las compañías aéreas sino contemplar cómo los medios les hunden el negocio?

¿Pasará la solución por que los medios de comunicación reciban un suculento cheque de las compañías aéreas? Yo ya no se qué pensar.

EL GRITO

2008-08-26T09:27:00.000-07:00

El sufrimiento humano ejerce sobre nosotros una fascinación malsana. Contemplamos las imágenes del sufrimiento sin poder apartar la mirada, con dolor, con impotencia o con asco, queriendo apartar los ojos y no pudiendo.

El asco no lo produce el dolor, sino quienes nos muestran el sufrimiento ajeno llenándose los bolsillos de espectadores, lectores o votantes.

Cada uno se lleva lo suyo. Nos imponen la visión tremenda de un dolor que no podemos imaginar (o si, y entonces es aún peor). Exponen a los más indefensos, a los más impotentes, a los que sólo tienen fuerzas para llorar a los suyos.

Los exponen como a animales enjaulados. “Mira, mira cómo es este sufrimiento. Mira cómo se comporta.”

Y así miramos, embobados, subyugados por ese dolor que se expresa en un grito o en el silencio, en las lágrimas o en la misma pérdida de conocimiento. En la desesperación y en la esperanza.

Me dan asco. Me da asco el cámara, probáblemente asqueado también de sí mismo, de lo que se ve obligado a hacer para dar de comer a sus hijos.

Me da asco el cámara que se atreve a encuadrar y a enfocar y a robar y a violar el dolor de una persona que se desespera, que no sabe, que busca, que se desconsuela, que intuye que lo ha perdido todo...

Pero me da más asco el director del medio. El editor, el director de informativo, que hace pasar esas imágenes por información.

Un hombre, una mujer, un padre, madre, hermano, tía, abuelo... sumido en la desesperación, llorando la incertidumbre, la sospecha de que su familia se ha desgarrado, no es información, señores.

Es una violación al más débil, al que ya no puede defenderse, al que ya no puede gritar “aparta esa cámara” porque sólo le queda un grito en el corazón y en la cabeza, y no es para este paparazzo, es para su hijo, para su hermana, para su padre...

Me da asco que me hayan impuesto estas imágenes allá donde mirara. En cualquier canal de televisión, a cualquier hora, en la tele del metro, en todos los periódicos, incluidos los que se vanaglorian de haber hecho una cobertura digna y correcta de esta tragedia.

Me da asco, por supuesto, la clase más baja y rastrera de nuestra sociedad hoy por hoy: la clase política, la que se reparte y se adjudica a los muertos, la que se achaca su cuota de dolor y la reclama como propia.

Señores, son ustedes basura. Pero no sólo ustedes. Ustedes son un baremo, un baremo que nos mide a todos. Qué asco.

AGUA

2008-08-22T06:22:00.001-07:00

Un artículo muy interesante.

El agua, del grifo, y si es de Madrid, mejor:

ESTA POLÉMICA VA EN BOTELLA

Publicado en El País el 22 de agosto de 2008

La vida de Thomas Boone Pickens, un multimillonario que se ajusta al ideal de empresario hecho a sí mismo, está entre las favoritas de la prensa estadounidense. Forjó su fortuna hace medio siglo en las explotaciones petroleras de Texas. Con 80 años, sigue interesado en el subsuelo.

Sólo que ahora, en vez de reservas de oro negro compra reservas de agua. El multimillonario ha vuelto a poner el ojo en un negocio pujante, que tiene en la industria embotelladora a su máxima expresión. En una década, el consumo mundial de botellas de agua se ha duplicado. Pero, a una velocidad aún mayor, se suceden los llamamientos para restringir su consumo.

El petróleo y el agua embotellada rivalizan por ser la mercancía cuyo comercio genera más dinero en el mundo. En ambos casos, Estados Unidos es, de largo, el primer consumidor, con cuotas que superan el 23% y el 17%, respectivamente. Y es también en EE UU donde el reguero de críticas ha cogido la fuerza de un torrente. La primera andanada fue de las organizaciones conservacionistas. Según las estimaciones de Pacific Institute, se necesitó una cantidad de petróleo equivalente a 100 millones de barriles (el crudo que importa España en dos meses) para producir el plástico de todas las botellas que se utilizaron en 2006 en el mundo. Casi todas son de PET, del que en EE UU sólo se recicla un 14%.

Más madera verde. Earth Policy Institute hace hincapié en las distancias recorridas (y en el impacto ambiental del combustible gastado) para suministrar un producto que, en condiciones más que suficientes para su consumo, también se ofrece a través de las cañerías con un coste energético infinitamente menor.

El caso favorito de los ecologistas es el de Fiji Water, una marca con un meteórico éxito en Estados Unidos. Su botella cuadrada es un complemento habitual de los famosos, encandilados por su exotismo: el agua proviene de un acuífero bajo una tupida selva de esta isla del Pacífico de la que la compañía destaca que está a "cientos de kilómetros de distancia de cualquier continente". Aquí atacan las asociaciones ecologistas: para llegar a sus consumidores norteamericanos, las botellas deben recorrer una enorme distancia en barco, con el gasto en combustible que eso supone. Y, más grave aún, en esta recóndita isla del Pacífico, casi un tercio de sus habitantes no tienen acceso garantizado a agua potable.

Las protestas conservacionistas cogieron vuelo hace un año cuando la conferencia anual de alcaldes estadounidenses aprobó una moción para promover el consumo de agua de grifo. San Francisco secundó una decisión de Los Ángeles para prohibir la compra con dinero público de agua embotellada. Nueva York y Boston financian campañas para lavar la imagen del agua de grifo. Y Chicago ha establecido un impuesto de 10 céntimos de dólar (7 céntimos de euro) por botella para desincentivar su consumo. Una tasa ya recurrida por la patronal estadounidense.

"En España, la situación es muy distinta", opone Irene Zafra, secretaria general de Aneabe, la asociación nacional que representa al sector. "La inmensa mayoría del agua embotellada que se consume aquí es de producción local, no hay apenas importación, el coste de transporte es mucho más reducido", señala.

En Estados Unidos, más de un tercio del agua embotellada es, simplemente, agua del grifo, tratada o no; un negocio monopolizado por Nestlé y Danone, los dos líderes mundiales. En España, el 96% son aguas minerales naturales. "Lo que se está ofreciendo es un producto absolutamente natural, que no compite ni tiene que compararse con el agua de grifo", explica Zafra. La dirigente de Aneabe recuerda que "está prohibido" tratar el agua que se recoge del acuífero, que tiene que pasar 12 análisis al año, y aduce que su contenido en minerales es beneficioso para algunas dolencias.

En cuanto a los reproches medioambientales, la tasa de reciclado del plástico en España es mayor (32,5%) y Zafra subraya el esfuerzo de la industria por reducir el peso de las botellas (ahora son un 45% más ligeras que hace dos décadas) y, de esa manera, el coste energético del transporte. La dirigente de Aneabe recuerda además que otras bebidas incurren en costes similares o mayores, "cuando es mucho más saludable beber agua embotellada".

Pese a las críticas, el ritmo de expansión de la industria no decae. En 2007 se consumieron en el mundo casi 190.000 millones de litros, un 47% más que en 2002. España es el séptimo país en consumo por habitante, con 120 litros per cápita. "En la huelga de transporte de junio, lo primero que se agotó en los supermercados fueron las botellas de agua", recuerda Andrea Gambus, de Wawali, una empresa barcelonesa especializada en la distribución de aguas premium, las top-model del mercado.

"Con el agua, está pasando como ocurrió con el vino, hay mucho interés por conocer aguas con características muy singulares", comenta Gambus para glosar un fenómeno que ha dejado de ser noticia: en las cartas de los restaurantes más lujosos, se han hecho hueco aguas que provienen de un manantial bajo un volcán japonés (Finé), de la lluvia recogida en Tasmania (Cloud Juice), o filtrada de glaciares canadienses (Berg). Si el precio del agua mineral más común es entre 350 y 1.000 veces más cara que la que sale del grifo, en estos casos la comparación es disparatada. La botella de la marca estadounidense Bling, decorada con cristales de Swarovksi, pasa por ser la exclusiva del mundo: no se encuentra por menos de 35 euros, casi 40.000 veces más que el precio medio del agua en las ciudades españolas.

En España, las críticas apenas se han traducido en iniciativas concretas. La que abandera el Ayuntamiento de San Sebastián desde hace un año es la más llamativa. 70 establecimientos donostiarras se han adherido a su campaña para sustituir las botellas por agua de grifo en los menús. "Aquí el agua de la red es de altísima calidad. Nuestro objetivo es reducir en origen la producción de residuos", señala Victoria Iglesias, directora de medio ambiente de la corporación vasca.

"Queremos concienciar al ciudadano de la importancia de un consumo responsable. Es una solución más económica, más respetuosa con el medio ambiente", defiende Iglesias. El Ayuntamiento predica con el ejemplo: no se compra agua envasada y en las reuniones oficiales el agua, de grifo, se sirve en jarras.

"El consumidor debe tener en cuenta el impacto ambiental de una botella, pero en muchas ciudades el sabor del agua de grifo es muy malo", recalca Rubén Sánchez, portavoz de la asociación Facua. Es un mal generalizado en la costa mediterránea; en Barcelona, por ejemplo, se bebe más agua embotellada que de grifo, según la Agencia Catalana del Agua. "Hay que invertir más en los sistemas de abastecimiento", mantiene Sánchez. Otra opción contra el mal sabor son los filtros, una inversión que se amortiza en unos cuantos meses.

Pero para las asociaciones de consumidores, la principal preocupación es cómo la industria lleva al límite la publicidad. "Hemos denunciado casos en los que se juega con la idea de que el agua embotellada ayuda a adelgazar o que tienen propiedades, como la hidratación, que son comunes a cualquier tipo de agua, mineral o no", explica el portavoz de Facua. "Se ha devaluado la imagen del agua de grifo, cada vez da más apuro pedir un vaso de agua en vez de una botella en los restaurantes", opina Iglesias.

Pese a la iniciativa donostiarra, muchos hosteleros son reticentes a ofrecer jarras de agua. La explicación económica es obvia: en la venta de una botella hay margen comercial, el vaso de agua suele ser gratis. La Viña, asociación hostelera de Madrid, planteó hace unos meses que también se pudiese cobrar por el agua de grifo, una cuestión que, además de polémica, es compleja: las normas municipales dificultan la reventa del agua suministrada.

Las empresas también rechazan que el uso de acuíferos para envasar agua mineral ponga en riesgo el suministro público de agua. "Apenas usamos el 0,02% del agua subterránea en España", explica Zafra. "El consumo anual de agua mineral de un ciudadano español es equivalente a tres duchas", añade. Pero en Estados Unidos, donde el equilibrio entre poder público y la iniciativa privada es mucho más precario, ya ha habido problemas de suministro para localidades rurales que se abastecían de acuíferos explotados por embotelladoras.

Las denuncias ecologistas sobre problemas similares en países emergentes son habituales. En China, Brasil o Indonesia, el crecimiento del consumo de agua embotellada es vertiginoso. Pero también crece el número de personas que no tienen garantizado el consumo de agua potable. Según la Organización Mundial de la Salud, hay más de 1.000 millones de personas en esta situación. Para reducir a la mitad esa cifra antes de 2015, la ONU abogó por duplicar los 10.000 millones de euros que se gastan al año en sistemas de abastecimiento y alcantarillado. Muy por debajo de los 70.000 millones que se destinan a pagar botellas de agua en el mundo. Si hay un argumento común en los conflictos que se auguran para los próximos años, ése es el acceso al agua. En Tejas, la árida tierra en la que T. Boone Pickens se hizo rico, un dicho popular lo sintetiza así: "Para beber, whisky; para pelearse, agua".

CEREBROS

2008-08-18T01:23:00.000-07:00

Ayer, 17 de agosto de 2008, como muchos sabemos (porque lo vivimos en carnes) convergieron la operación retorno de la quincena de agosto y el regreso del puente del mismo mes.

Cientos de carteles luminosos recordándonos que la velocidad mata, que tantos muertos el mismo puente el año pasado, que las colillas las tiremos al cenicero, que respetemos las señales...

Todo esto me parece bien, no voy a entrar en si estos letreros despistan más que otra cosa o no. Tampoco voy a entrar en si tienen alguna utilidad a la vista de cómo conducen algunos cafres (la mayoría, lo digo, al volante de un Audi o un Seat León -negro, para más señas-).

A las once y media de la noche el tráfico de entrada a Madrid por la A6 era denso, pero fluido. Parecía, por momentos, que íbamos a llegar a casa a la hora prevista sin atascos ni otros percances.

No fue así. Al desviarnos para tomar la salida de la M-30, y ya dentro de la salida, vimos un cartel luminoso con un mensaje diferente al resto: Carriles Izquierdo y central cortados.

La entrada a la M-30 se realizaba única y lentamente por el carril derecho, al que se iban incorporando todos los vehículos del tráfico denso que he mencionado.

Un accidente, pensamos. Ha tenido que ser gordo para que tengan cortados dos carriles... Prácticamente parados, avanzábamos metro a metro. Durante más de media hora todos nos acoplamos en una sóla fila, los que veníamos de los tres carriles originales y los procedentes de otras incorporaciones.

¿No les avisan de esto? A nosotros, desde luego, no nos han avisado.

Bueno, sí. Nos han avisado, pero cuando ya estábamos dentro. Demasiado tarde. Ahora te la comes.

Parecía que a los que se incorporaban les pasaba lo mismo. “Ha debido de ser ahora mismo, no les habrá dado tiempo de avisar antes”.

Armados de paciencia y resignación, seguimos avanzando, facilitando incorporaciones y viendo pasar a los cafres impunes por el arcén.

Al fin llegamos al presunto lugar del accidente. No quiero mirar, pero miro. Al principio me parece que están limpiando. “Ya están limpiando”, digo. Pero vuelvo a mirar y me doy cuenta; no doy crédito. No están limpiando: ¡Están asfaltando!

Estas cosas se suelen planificar ¿no? Por ejemplo, del 7 al 12 de agosto, asfaltamos el tramo tal de la carretera cual, que buena falta le hace.

¿A qué cerebro privilegiado se le ha ocurrido, entonces, que el domingo 17 de agosto, operación regreso en todo su apogeo, era una buena fecha para cortar dos (No uno, ¡Dos!) carriles de la entrada a la M-30 desde la A6?

Más de media hora de atasco porque sí ¿Tan necesario era asfaltar ese tramo ya? Yo utilizo esa salida a diario y, francamente, no lo creo.

Pero en todo caso, si es impepinable, si tiene que ser ya, cuando más molesta, sí o sí, me pregunto:

¿No se podía señalizar antes? En lugar de “no corras tanto”, en uno de los carteles podrían advertir: “Ojo, que la salida a la M-30 se realiza por un único carril” Antes, repito: Antes de entrar en la salida. Después, como si no me lo dices, ya me lo encontraré en algún momento...

Y aún más, puestos a cortar dos carriles, ¿Por qué no cortarla entera y señalizar una alternativa? Porque, que se sepa, esa no es la única entrada a la M-30 ¿verdad?

Y en una vuelta de tuerca más ¿Esta operación no se podía llevar a cabo a partir de las doce de la noche?

En fin, que igual estoy equivocada. Quiero pensar que en mi ignorancia no me doy cuenta de lo bien que ideó esta operación un funcionario inteligentísimo.

Que es mi cerebro el que no da para abarcar el impecable razonamiento de este zote.

EL LADO HUMANO

2008-06-30T02:16:00.000-07:00

Me veo en la obligación de hacer no una, sino dos, reseñas positivas. ¿Sobre qué? Nada más y nada menos que sobre dos compañías aéreas: Air Europa e Iberia.

Los que me conocen y me han leído saben de buena tinta el profundo rechazo que me producen los aviones en general, los aeropuertos y las compañías aéreas, pero en el último mes me he tenido que tragar mis prejuicios en dos ocasiones.

La primera fue hace casi un mes. Compramos un viaje a París con una oferta que regalaba el vuelo con la compañía Air Europa. Cinco noches en París nos costaron 250 euros por cabeza, vuelo incluído, en régimen de alojamiento y desayuno. Una ganga.

Bien, en mi despiste, al mirar la hora de salida del vuelo miré, en su lugar, la hora de llegada. De modo que, si el vuelo salía a las 12:40, yo vivía convencida de que la hora de salida eran las 14:40.

A la hora a la que el resto del pasaje estaba embarcando tranquilamente en nuestro vuelo, nosotros estábamos saliendo tranquilamente de casa.

Llegamos al mostrador para hacer el check in y el tipo, con gesto de alarma, nos dice “¡Pero este vuelo ya está cerrado! Vamos, de hecho, ¡ya ha salido!”

“¡No puede ser!” Le digo yo entre la histeria y la sorna. “¡El vuelo sale a las tres menos veinte!”

“No, señora, este vuelo sale, ha salido, a la una menos veinte; pero deje que mire si están ustedes en el vuelo de las seis y diez. A lo mejor ha sido un error de agencia”

H me miraba con los ojos como platos, incrédulo, sin poder articular palabra. Yo, para entonces ya sabía que no había habido ningún error de agencia. Miré de nuevo los papeles y allí estaba: hora de salida: 12:40. Se lo enseñé a H, que no daba crédito y le preguntamos al tipo qué podíamos hacer ahora...

Nos mandó al mostrador de RRPP de Air Europa, don de otro tipo nos informó de que este tipo de vuelos (no ya baratos, sino regalados) no admite ningún tipo de cambio o devolución y que lo único que podía hacer era ponernos en lista de espera para el siguiente vuelo, a las 18:10.

“¿Va muy lleno?” Pregunté

“Va llenito, pero el de las 20:00 tiene plazas de sobra. Si no es en uno, es en el otro:”

Sentí que volvía a la vida. Los señores de Air Europa no iban a dejar que nos volviéramos a casa con las maletas en la mano y la expresión más estúpida nunca vista en la cara.

Nos iban a regalar un viaje a París. No íbamos a tener que comprar otro vuelo, ni siquiera pagar un suplemento.

Le pedimos que nos pusiera en la lista de espera y nos dijo que volviéramos al mostrador de facturación para completar el trámite.

Cuando llegamos al mostrador de facturación, el mismo tipo de antes nos atendió:

“Su compañero dice que nos puede poner en la lista de espera para el vuelo de las 18:10” Le dijimos.

“Bueno, vamos a saltarnos la lista de espera, les asigno ya unos asientos y listo”

Casi se me saltaban las lágrimas. Nos íbamos a París a las 18:10 por cortesía de Air Europa, y encima nos pusieron en salida de emergencia, con un montón de espacio a nuestra disposición.

No puedo por menos que estarles etérnamente agradecida.

La otra anécdota, ésta sobre Iberia, sucedió ayer mismo. Mi padre, en una absoluta falta de fe en la selección nacional, había comprado un vuelo Santiago de Compostela - Madrid a la hora exácta de la final de la Eurocopa.

Como a Media Markt no se le ocurrió que España podía pasar de cuartos, mi padre no pensó, ni de lejos, que llegarían, y con opciones, a la final.

Recibí un mensaje suyo suplicando que encontrásemos a alguien que pudiera grabarle el partido.

El caso es que cambiar el billete resultaba imposible.

El vuelo tenía la salida prevista a las 20:40 y la llegada sobre las 21:40.

Sin embargo, hicieron un embarque rápido y el comandante les informó:

“Vamos a salir antes de la hora prevista y voy a llevarles a Madrid en 40 minutos para que puedan ver la segunda mitad del partido. Tenemos permiso de Barajas para aterrizar”

Efectivamente, salieron a las 20:30 de Santiago y a las 21:10 estaban aterrizando en Barajas. Para colmo, el propio comandante les iba informando de todo lo que sucedía en el campo.

Supongo que es de agradecer que un piloto o una compañía aéra se tomen las molestias necesarias para conseguir que un puñado de gente vea en casa la segunda mitad del acontecimiento del año. España, campeón de la Eurocopa 2008. Pudimos.

EL SHERIFF DEL TREN (II)

2008-06-10T01:50:00.000-07:00

Si el miércoles 4 de junio nos sucedió lo descrito en la entrada anterior, lo que sucedió el jueves 5 en el mismo tren sí que es de traca.

En esta ocasión yo no estaba presente, pero me la han contado mis compañeros:

Subieron al tren, in extremis, como siempre, peleando por pasar sus billetes por las máquinas operativas, peleando por pagar un servicio a todas luces deficiente.

Subieron al tren y se encontraron, de nuevo, al Sheriff del tren. El revisor que el día anterior me había considerado afortunada porque no tendría que bajar con él en Príncipe Pío para demostrar que había pagado el viaje.

El mismo Sheriff estaba armando jaleo otra vez.

Esta vez había dado con un indivíduo que no había comprado el billete. Casi puedo verle frotándose las manos de placer...

El tipo le dijo que no había podido sacar el billete y que se lo pagaría en ese momento.

“¿No has podido o no has querido?” fue la respuesta cargada de ironía de el Sheriff.

“No he podido”

Bien, déjenme aclarar que si no pudo o no quiso, a mi me da igual. Yo me he colado a veces en el tren y he contado la misma historia, solo que entonces, el revisor se limitaba a cobrarme el billete y punto.

También me he visto en la situación de no poder comprar el billete (”no poder” poque no quería perder el tren que estaba entrando en el andén...)

Cualquier opción me vale, porque no voy a entrar a juzgar la honradez del tipo sin billete. Sí voy a juzgar, en cambio, el abuso de poder que ejerció el Sheriff del tren sobre este indivíduo.

Después de cierto número de gritos e improperios, negándose a cobrar el billete, le dijo al tipo que se tenía que bajar en la siguiente parada.

“De acuerdo. Me bajaré y compraré el billete, pero tranquilo ¿eh? Que yo le estoy diciendo que le pago el billete”

Más insultos e improperios.

Al final, el tren entró en la siguiente estación y cuando el tipo se disponía a bajar voluntariamente del tren, el Sheriff, que esperaba siniestro en un rincón, aprovechó su oportunidad y le empujó por la espalda y a traición.

El tipo, encendido de ira, pues se podía haber abierto la cabeza, le invitó a bajar para despacharse con él, a lo que el Sheriff, acobardado pero fingiendo indiferencia, contestó “No merece la pena”.

“Sí que merece la pena” se oyó decir a algiuen en el vagón. Mis compañeros le encararon y le llamaron cobarde, a lo que él sólo alcanzaba a responder, a gritos, eso sí, que el otro le había escupido.

Terminó la disputa con la retirada del Sheriff y, sólo dos o tres minutos más tarde, pudieron escuchar el comienzo de otra. Un viajero gritaba escandalizado “¡¡¿¿200 euros de multa??!!”

Hace mucho, años, que no me cuelo en el tren. Supongo que desde que abandoné la adolescencia, y creo que si uno disfruta de un servicio, debe pagarlo.

Ahora bien, y vuelvo a lo de siempre: si uno paga un servicio, al pagarlo contrata algo; y si no recibe aquello que ha comprado (transporte, pero también puntualidad y una cierta calidad de servicio), creo firmemente que debería tener derecho, cuando menos, a la devolución del importe.

Me parece que no estamos jugando en igualdad de condiciones cuando los ladrones me pueden poner una multa de 200 euros si no pago mi billete de 1,20 euros, pero yo no puedo exigir lo mismo ni si quiera cuando pierdo un tren a Málaga.

Pero en todo caso, lo más grave no es eso. Lo más grave es que el energúmeno de uniforme, el borracho de poder, abusó impunemente de su cargo y agredió físicamente a una persona que no le había provocado en absoluto. Le empujó por la espalda y a traición cuando el tipo estaba al borde de unos escalones, lo que agrava la acción en tanto en cuanto se podía haber caido y abierto la cabeza...

Primero ¿Quién se cree que es este tipo? ¿Una suerte de justiciero? ¿El dueño del tren? ¿El dueño de Renfe?

Segundo ¿En qué cabeza cabe que se le haya dado a un perfecto orate la responsabilidad de un revisor de billetes de tren? ¿En qué cabeza cabe que tengan a un agresor en un puesto que exige el trato con el viajero? ¡Un agresor!

El despido, en este caso, se me antoja un castigo insuficiente para las situaciones descritas en dos días seguidos.

EL SHERIFF DEL TREN (I)

2008-06-10T01:24:00.000-07:00

He tratado de evitarlo durante bastante tiempo, pero al final ha resultado ser ineludible: vuelvo a caer en el tema de Renfe.

Vuelvo a caer porque ayer protagonicé un momento absolutamente antológico.

Renfe sigue funcionando mal, cada día peor, de hecho. No hay mañana que los trenes pasen a la hora correcta por la vía correcta.

Cambiaron los trenes hacia las Rozas de la vía 7 a la vía 4, y lo hicieron para nada, porque creo que yo todavía no he cogido un tren en esta vía, y cuando lo he hecho he acabado dirección Aranjuez o Guadalajara (¡!).

Ya no puedes leer tranquilamente en el andén y subirte despreocupadamente en el tren cuando éste se para delante tuyo. Si te descuidas puedes acabar en Alcalá, o en Guadalajara, o sabe Dios dónde...

Ahora tienes que estar alerta, en tensión, cosa que la voz lacónica del tipo moribundo que tienen en megafonía no te pone demasiado fácil... Me lo imagino encadenado a la pared de su celda, alimentado de un mendrugo de pan duro y un cuenco de agua sucia que a veces devoran las ratas. Es la voz de la deseperanza.

Los rótulos advierten que en 6 minutos (a las 9:30) pasará un tren con destino Príncipe Pío y Villalba por la vía 4. A los 5 minutos, el rótulo cambia y anuncia (a traición) un tren con destino Aranjuez. Si no te has subido a éste, estás de suerte.

Esperas a que este tren se vaya y miras el rótulo con la esperanza de que el tuyo venga pronto.

Mientras, el rótulo de la vía 3, que anunciaba un tren con destino Alcalá, cambia y anuncia un tren con destino Príncipe Pío y Villalba. Si estás alerta y en tensión y ojo avizor, puede que te des cuenta del cambio y consigas subirte a tu tren, que pasa con retraso y por otra vía.

Con todo, has desarrollado un caparazón de paciencia que evita que agredas a los empleados de Renfe (los del Ave ahora en huelga, por cierto, que los viajeros no somos los únicos que padecemos a los déspotas y mafiosos señores de Renfe) cada día.

Ayer, sin embargo, colmaron mi paciencia. No tuve más remedio que ceder y escribir hoy, una vez más, por cansino que pueda resultar, un post dedicado a estos ladrones.

Volvía de trabajar con mis compañeros. Habíamos picado todos en los tornos de nuestra estación (en los tornos que funcionan, pues no todos funcionan, claro) y corrido para coger el tren que casi se escapaba.

En el rótulo se anunciaba un tren en tres minutos, pero al parecer llevaba anunciando un tren en tres minutos toooodo el santo día. El rótulo estaba estropeado.

Cogimos el tren y al subir encontramos a un revisor. Nos pidió los billetes y, al darle el mío, comenté que el servicio que presta Renfe Cercanías no está ni de lejos a la altura del control de billetes que llevan a cabo.

El revisor miró mi billete y luego alzó la mirada para encontrar la mía con un gesto de inconfundible sorna.

“¿Qué? ¿Nos hemos colado?”

“¿Perdón?” Respondí, perpleja.

“Venga, ¿Dónde te has subido?”

“Oiga, que yo acabo de subirme en el Barrial y he picado mi billete...”

El tipo, creciéndose, me sostuvo la mirada unos instantes y me dijo:

“Pues te vas a tener que bajar conmigo en Príncipe Pío para comprobarlo”

“No, verá, yo no me puedo bajar en Príncipe Pío con usted porque me tengo que ir a Atocha”

El tipo se apartó entonces, con mi billete en la mano, para colocarse debajo de una luz, desde donde anunció:

“Vas a tener suerte”

“¿Ah, si?” Respondí con ironía

“Si, porque aún puedo ver las marcas que ha dejado la máquina”

“¿Voy a tener suerte porque usted puede ver las marcas de su máquina, que se ha quedado sin tinta y, gracias a eso no me tengo que bajar con usted?”

“Si”

“O sea, ¿que su máquina no funciona -como casi todo en Renfe- y yo tengo que acompañarle para demostrar que he pagado mi billete?

“Si”

Vamos a analizar esta situación con un poco de detenimiento:

Los rótulos no funcionan, las máquinas canceladoras de billetes no funcionan, los horarios no funcionan, el aire acondicionado no funciona... ¿Cuántos retrasos me ha ocasionado Renfe? Sinceramente, ya ni los cuento, uno al día por lo menos, cuando no más.

Nunca, repito: NUNCA, Renfe se ha dignado a devolverme el importe del billete. Nunca, mucho menos, se ha dignado a indemnizarme por mi tiempo y mi paciencia. ¿Y disculparse? A lo sumo, con un imperativo que obliga, que no te deja opción, te exigen: "disculpen las molestias". ¿Molestias? Señores, cuando se da a diario, la molestia se torna algo más que una molestia.

Sin embargo, sí consideran oportuno hacerme perder más tiempo y paciencia si una de sus máquinas (cuando no todas) se estropea, se le acaba la tinta (¡¡Qué estamos en el siglo XXI, oiga!!) y el Sheriff del tren no puede verificar que el billete ha sido debidamente cancelado.

Yo sí que puedo perder tiempo, paciencia y ¿por qué no? dinero.

¿Qué pasa si el Sheriff del tren no puede o no quiere ver las fantasmales marcas en mi billete y me obliga (¡ja!) a bajar con él en Príncipe Pío? ¿Y si por este motivo yo pierdo un tren a Málaga que sale de Atocha? ¿Hemos perdido el juicio?

“Dónde ha cancelado su billete?” Me preguntó a continuación

“Ya se lo he dicho, en el Barrial”

“No. Qué “dónde””

“No le entiendo... “Dónde” ¿¡Qué?!”

“Que en qué máquina”

“¿Y yo qué se? En la primera o la segunda por la izquierda, creo. Hay una que no funciona nunca ¿sabe? Como casi todo en Renfe, pues la de su izquierda.”

“Renfe funciona estupendamente”

“No estoy de acuerdo. Casi nada funciona correctamente”

“Pues si no le gusta ya sabe lo que hay”

“¿Qué?”

“Hay otros transportes, pruebe con el autobús”

¡Acabáramos! Yo pago Cercanías directa e indirectamente, con mis impuestos y con mi billete, para que venga el Sheriff a decirme que si no me gusta, puerta.

¿Desde cuándo paga uno un servicio y si no está satisfecho, encima le enseñan la puerta? Desde que los monopolios existen y ejercen como tales, oiga, que la cosa es tan simple como eso.

Voy más allá: ¿Qué otro medio de transporte urbano conoce usted que venda billetes de 10 viajes con fecha de caducidad en un mes? ¿Saben, han calculado alguna vez, cuánto dinero nos roban estos ladrones con licencia?

Pues bien, según el Sheriff borracho de poder, tuve suerte. ¡Suerte!

AI

2008-05-30T07:44:00.000-07:00

Trabajo, para bien o para mal, en un edificio inteligente, de esos de polígono empresarial, con su lápida con los nombres de los arquitectos y todo, que parece que estuvieran muertos y enterrados a los pies del edificio, lo cual no me sorprendería, pues yo los hubiera liquidado sin miramientos.

El edificio, además, tiene el dudoso placer de haber sido inaugurado por la insigne Espe hace relativamente pocos años.

A quién tomaron el pelo los arquitectos no viene al caso, pero se lo tomaron pero bien. El edificio se cae a pedazos: las paredes se desconchan, las manchas de humedad aparecen por doquier, los pomos de las puertas se caen para quedarse en tu mano, las goteras son grotescas y ahora, para colmo, el agua es como el resultado de un experimento nuclear... el agua "potable" sale de un sospechoso color amarillo que se torna naranja con el paso de los días...

Además tiene una suerte de grumos de densidad ligéramente superior a la del agua, como unos "mocos" flotando. Mocos que, al cabo de un par de días en una botella cerrada, hemos podido comprobar, crecen y toman cuerpo. Yo creo que si los dejásemos más tiempo empezarían a hablar.

Al cabo de dos días en semejante situación, la empresa a tenido a bien prevenirnos con un rudimentario cartel para que no bebamos el agua.

Al cabo de dos días, si hubiésemos seguido bebiendo ese agua, ya estaríamos muertos.

Por otro lado, la empresa no tiene a bien facilitarnos el acceso a un agua potable gratuita. El agua de las máquinas de bending cuesta lo mismo que cuando tenemos agua corriente y potable: 35 centimos 50cl.

Yo bebo de media 1l por la mañana y otro por la tarde, con lo que ahora me gasto al día 1,40 € cuando antes me gastaba 0€.

Me pregunto ¿No es obligación de una empresa proporcionar a sus empleados (más de 800 en este edificio) agua potable gratuita? Más aún, ya no voy a hablar siquiera de gratuidad: esta mañana se había agotado el agua en todas las máquinas de bending.

Me temo que asisto a la caída del imperio. Qué asco.

SIGUE SIN ESTAR DISPONIBLE

2008-03-04T08:55:00.000-08:00

Movistar, en un intento obsesivo por tenernos a todos localizados y controlados, riza el rizo.

Sin consultarte, porque cada vez disimulan menos que lo que tu quieres les importa un carajo, te imponen un nuevo servicio gratuito (sólo faltaba); el servicio “Avísame”.

El servicio “Avísame” básicamente lo que hace es dejarte en bragas.

Digamos que tu, por los motivos que sean, no quieres hablar con alguien. Digamos que, por desventuras de la vida, ese alguien tiene tu número de teléfono móvil. Te llama. Te llama. Te llama. Es tenaz, vaya. Al final, harto, le das botonazo (en la jerga, le cuelgas. Porque en el mundo de los móviles puedes colgar sin descolgar) y, yendo un paso más allá, apagas el móvil para hacerle pensar que te has quedado sin batería y para que, así, desista de llamarte a cada minuto.

¡Ja! Movistar se ha alineado con tu enemigo. Ha puesto a su servicio un arma terrible. Te han puesto un localizador. Ya no podrás encender tu móvil en las próximas tres horas sin que el personaje cansino y tenaz reciba al instante un chivatazo de tu operador que le indica que ya puede volver a la carga.

Pero este servicio tiene otros inconvenientes, no es sólo la persecución sin tregua, no...

Digamos que tu has llamado a tu amiga Pepita a las once de la noche, una hora más que razonable entre vosotros, un lunes. Pepita, cosas de la vida, tiene el móvil apagado o fuera de cobertura.

Al segundo de colgar el teléfono te llega un mensaje: Movistar te avisará cuando Pepita vuelva a estar disponible en las próximas tres horas.

Decepcionado porque el mensaje no es de ningún amigo, lo borras.

Y te olvidas. Te olvidas de Pepita, del mensaje y de Movistar. Has cenado, has visto un rato la tele, leido o lo que quierar que sea que hagas en tus ratos de ocio, hecho tus abdominales, etc.

El caso es que entre las doce y la una, pongamos, te has acostado, de manera que cuando ya has cogido el sueño o, en el peor de los casos, lo estás cogiendo, Movistar tiene a bien recordarte que Pepita sigue sin estar disponible.

A las dos de la mañana, sobresaltado, bizco y muerto de sueño, miras el móvil incrédulo. ¿Pues no te han despertado los señores de Movistar para restregarte por las narices que Pepita sigue en el mismo estado de ilocalizable que cuando tu la llamaste? Deseas ser Pepita, deseas ser ilocalizable. O, en el peor de los casos, deseas estrellar tu móvil en la cabeza estúpida de Pepita, y luego estrellar a Pepita contra las cabezas de los inútiles de los señores de Movistar, en el caso de que aún las conserven de adorno, porque lo que es para pensar, está claro que no las tienen.

Señores de Movistar, su servicio, inútil de solemnidad desde su origen, no es gratuito. Ya he pagado el precio de ser despertada por ustedes en, al menos, tres ocasiones.

Si mi amiga sigue sin estar disponible a las dos de la mañana (y quien dice a las dos, dice a las once), me basta con su silencio, el de ustedes, que si mi amiga me quiere devolver la llamada ya sabrá ella si procede o no.

Si mi amiga está disponible a las dos de la mañana, a lo mejor me la sopla y resulta que no es tan importante como para arrancarme de mi plácido sueño.

Señores de Movistar, no respetan ustedes nada.

MUY PROFESIONAL (III)

2008-02-19T06:22:00.001-08:00

A riesgo de resultar pesada, quiero dedicar un tercer post a la profesionalidad. Esa cualidad que brilla por su ausencia en todos los sectores:

Autónomos (si está usted pensando en el de la caldera, en el fontanero, en el electricista, en el cerrajero, en el técnico, en el mecánico, etc., va por el buen camino), funcionarios (ni siquiera veo necesario extenderme en este sector), trabajadores por cuenta ajena (el compañero, la compañera, el jefe o la jefa que no dan un palo al agua y que, cuando mueven el dedo o abren la boca para justificar su salario, es aún peor...), empresarios y empresas...

Hoy nos vamos a centrar en estos últimos, empresarios, empresas y empresitas que engañan, estafan, roban, malversan, evaden, acosan, abusan, explotan, acusan, extorsionan, mienten, etc. Seguro que ya se le ha ocurrido más de una.

Me valen, por ejemplo todas las de telefonía o todas las eléctricas, me valen bancos, Cajas, fabricantes de electrodomésticos y otros aparatos eléctricos, sean los que sean, me valen fabricantes de aperitivos, como de congelados, me valen empresas de transportes, públicas y privadas, me valen agencias de viajes y de publicidad. Me vale todo o casi todo...

Por ejemplo, Nokia, y antes de continuar, quiero aclarar que soy Nokiera a muerte. Que no me fio de nada que no sea Nokia, que me gusta Nokia, que me gusta su diseño y lo intuitivo y fácil de su menú. Vamos, que soy “fans” de Nokia. Pero...

Mi amiga B se compró un móvil Nokia hace menos de dos meses y el aparato ya se corta cuando le viene en gana o deja de oirse. No está mal. Compras un móvil y ni siquiera es capaz de desempeñar su función principal dos meses después de la compra.

No parece algo de lo que quejarse, pero es porque nos hemos acostumbrado a que las cosas que compramos pueden estar mal. Sobre todo con la telefonía. “Este móvil me ha salido malo, lo he tenido que llevar a arreglar tres veces ya”. Ni que fuera un melón.

¿Se dan cuenta del perjuicio que nos causa? Te compras un telefonito sin pretensiones, para hablar, que es para lo que tu lo quieres, para hablar, y después de dos meses ya tienes que emplear tu tiempo y tus esfuerzos en llevarlo a arreglar. Llévalo, explíca qué le pasa, llama para ver si ya lo tienen arreglado (porque, digámoslo ya: ellos nunca llaman), recógelo...

Nokia, en lo que podemos calificar de todo un alarde de atención al cliente, para facilitar esta incómoda situación (y lejos de testar mejor sus aparatos) se compromete a facilitar al triste dueño de un móvil enfermo en periodo de garantía, un móvil de repuesto mientras el otro es reparado.

Así las cosas, B lleva su móvil nuevo enfermo a una tienda de teléfonía para que se lo reparen.

El dependiente le da dos impresos para rellenar y B, obediente, los rellena. Después, extrae su tarjeta SIM y le entrega su móvil al dependiente, que lo etiqueta y lo guarda.

B: (Viendo que el dependiente no le va a dar su móvil de repuesto de manera espontánea) ¿Me das mi móvil de repuesto?

D: ¿Eh? ¡Ah! Es que no tengo

B: ¿Perdón?

D: Que no tengo

B: ¿Y te parece lógico que yo salga de aquí con una tarjeta en la mano?

D: Ya...

B: Se supone que Nokia te da un móvil de repuesto cuando dejas el tuyo para que lo reparen.

D: Si, es que tenía cinco y se me han acabado. ¿No tienes a nadie que te pueda prestar un móvil?

Inciso, dos cosas: El dependiente, la tienda, tenía cinco móviles de repuesto para entregar a los dueños de Nokias enfermos en periodo de garantía. No se si me parecen pocos móviles de repuesto o muchos móviles enfermos en periodo de garantía, demasiados.

En cuanto a la pregunta del dependiente, no debemos pasarla por alto. Estoy harta de que esta gente suponga que todo el mundo tiene a alguien, que todo el mundo puede estar en su casa a las diez de la mañana esperando al de la caldera (que llega a las dos) o que tiene a alguien que no tiene nada mejor que hacer que aceptar ir a tu casa a esperar al de la caldera toda la santa mañana de un martes. No, señores. No todo el mundo tiene a alguien que te puede prestar un coche, o llevar, o traer, o prestarte una casa durante seis meses, o dejarte un móvil (aunque los regalen con las magdalenas). No-todo-el-mundo-tiene-a-alguien. ¡Hombre ya!

Retomando:

D: Si, es que tenía cinco y se me han acabado. ¿No tienes a nadie que te pueda prestar un móvil?

B: No.

D: Ya. Pues es que yo no tengo. (En una tienda de telefonía móvil)

B: (Calentita) Bueno, pues devuélveme el mío.

Recuperado su móvil nuevo enfermo, se va al CorteInglés, donde hay un departamento de telefonía móvil con un mostrador de Nokia.

Bárbara cuenta de nuevo los síntomas que presenta su móvil y el dependiente le dice que podría ser de la tarjeta SIM (que parece deteriorada) y que, antes de mandar el móvil a reparar, lo mejor es que mi amiga vaya al mostrador de al lado y se haga un duplicado de la tarjeta para descartar que el fallo no es de la misma.

B: Los síntomas que te acabo de describir no parecen provocados por la tarjeta ¿No crees? Yo creo que es el móvil el que está mal.

D: Pero no puedo mandar el móvil a reparar hasta que no hayamos comprobado que la tarjeta funciona correctamente.

B: O sea, que me tengo que hacer un duplicado por narices.

D: Si.

B: ¿Y si me hago el duplicado y vuelvo, mandaremos mi móvil a reparar?

D: Si, una vez hayamos comprobado que la tarjeta funciona correctamente.

Mi amiga toma aire, va al mostrador de al lado y se hace un duplicado de la tarjeta. Son 4,50 euros, 750 pesetas de las de antes.

Cuando vuelve al mostrador de Nokia, pone la nueva tarjeta en su móvil nuevo enfermo y lo enciende ante la mirada del dependiente. A los dos o tres segundos, el móvil se apaga.

B: Pues parece que no es de la tarjeta.

D: No, parece que no.

B: Acabo de pagar 4,50 euros por un duplicado de tarjeta que no necesito

Otro dependiente que pasa por allí: Mujer, un duplicado siempre viene bien.

B: Lo que habría estado bien es que hubiérais tenido un aparato para testar las tarjetas.

D: Ya.

B: (Armándose de paciencia) ¿Podemos mandar ahora mi móvil a reparar?

D: Si, cómo no. Por favor, rellene estos formularios.

B rellena los formularios, le quita la tarjeta al móvil y se lo entrega al dependiente, que lo etiqueta y lo guarda. Después mira a mi amiga, que espera con una tarjeta en cada mano, como diciendo “¿Y ahora qué?”

B: ¿Me puedes dar mi móvil de repuesto?

D: ¿Eh? ¡Ah! ¡Uy! ¡Pues no se si tengo!

Afortunadamente tuvo. Pero no puede uno evitar preguntarse ¿No sería lo normal que la tienda comprobase, antes de tramitar la reparación de un aparato, si puede o no suministrar un móvil de repuesto, e informar al cliente? Es más ¿No sería lo normal que Nokia, la empresa que se ha comprometido con el cliente, controlase y vigilase que su compromiso se cumple en todas las tiendas y distribuidores autorizados?

Esta dejadez, esta falta de interés, se traduce en falta de profesionalidad. ¿De qué me sirve a mi un teléfono de atención al cliente si en las propias tiendas me tratan como a la tía del pueblo?

MUY PROFESIONAL (II)

2008-02-19T04:38:00.000-08:00

Continuando con lo anterior, ¿Y cuando te subes a un taxi esperando, una vez más, a Mr Hyde o algo peor y lo que te encuentras te deja boquiabierto y ojiplático? ¿Qué ocurre cuando el taxista se dirige a ti con corrección, cuando te trata como a un cliente (cuando tu ya has perdido la costumbre de sentirte cliente hasta el punto de creer que el cliente es una leyenda urbana)? Ocurre que se vuelve sospechoso, que le miras con recelo, que no te lo crees, que buscas la cámara oculta por el rabillo del ojo...

El otro día le pasó a mi amiga G que se subió a un taxi y pasó a buscarme. Tuvieron que esperarme un poco hasta que llegué y, oye, inaudito, lo primero que hizo el taxista fue parar el taxímetro. A mi amiga se le saltaron las lágrimas de la emoción ante un gesto, un detalle, que debería ser lo normal.

Casi tartamudeando, mi amiga le agradeció el detalle y él, muy profesional, le dio su tarjeta: "Si alguna vez tiene problemas para encontrar taxi, no dude en llamarme. Unos compañeros y yo mismo, más allá de nuestra empresa de tele taxi, nos hemos asociado para prestar un servicio mejor y más personalizado".

Las carencias en el servicio de taxis en Madrid son escalofriantes. Tanto que lo obvio no lo es tanto. Me explico: era obvio que si un taxista despuntaba con un poco, un poquito, de profesionalidad (esa cualidad que tanto nos falta), intentaría enmendar esas carencias y, como consecuencia, triunfaría. No era obvio, y aún hoy no lo es, que sean tan pocos los taxistas con ese poco, poquito, poquito, de profesionalidad. Tan pocos son que se cuentan con los dedos de una mano y nosotros nos peleamos por tener una copia de la tarjeta del taxista que atendió a mi amiga.

Esa tarjeta vale su peso en oro. Es la tarjeta de un profesional.

MUY PROFESIONAL (I)

2008-02-19T03:44:00.000-08:00

¿Qué ocurre en nuestros días que es cada vez más difícil encontrar profesionales? Encontramos gente que nos vende viajes sin saber lo que es un viaje, encontramos gente que hace publicidad de un producto que no conoce, encontramos taxistas y conductores de autobús que no saben conducir y, lo que es casi peor: no saben tratar al cliente; no tienen psicología. Encontramos cocineros que no aman la cocina; gente, en definitiva, que no siente curiosidad, mucho menos pasión, por lo que hacen.

Quizá por eso se agradece tanto cuando, de pronto, de entre las ruinas de la mediocridad, sin previo aviso, resplandece el brillo inequívoco del profesional. Ese que te ilumina, que te descubre, que te ayuda, que sabe de lo suyo.

Ya sea lo suyo vender quesos o alcayatas, o introducir entradas en una base de datos, lo sabes, lo sientes, es bueno; es lo suyo.

Y las cosas fluyen cuando tratas con uno de estos seres en peligro de extinción, con un profesional, que te dice, te explica, te aconseja, te enseña...

A priori puede parecer de perogruyo, pero es que ayer estuve en el Albur, un restaurante al que hacía mucho que no iba por motivos que no vienen al caso. Lo que sí es el caso es que, para variar, no me decepcionó.

Sacarme a mi contenta de un restaurante no es tarea sencilla, debo advertir, pero de allí siempre he salido contenta. Ojo, no es ningún restaurante de lujo o postín. Al contrario, de lo más corrientito (aunque hoy no tan corriente) con una relación calidad precio más que buena. Pero más que la relación calidad precio, quiero hablar del equipo.

El restaurante, pese a ser grande, suele estar lleno. Lo curioso es que esto no es óbice para que tú sientas que eres el único cliente del restaurante, tal es la atención. Cuenta con un equipo de profesionales magnífico.

"Equipo de profesionales", frase manida donde las haya. La mayoría de las veces una falsedad en sí misma. He estado en empresas que han cacareado tener un equipo de profesionales dedicados a solventar patatín y patatán y, a veces, por no tener, no tenían ni equipo. El equipo resultaba ser una personita infravalorada y mal pagada que difícilmente podía solventar nada...

Pero estos sí; no se si bien pagados o no, pero equipo de profesionales sin duda. De los que levantas la mano y, oye, ¡Vienen! De los que les pides algo (aunque sea agua) y, oye, ¡Te lo traen! De los que se les olvida algo y, oye ¡Se disculpan! De los que sonríes y, ¡Pardiez! ¡Te devuelven la sonrisa! Y ya pueden tener el restaurante hasta la bandera, y ya pueden estar ahogaditos de trabajo, que a ti lo que te toca es una sonrisa, educación y buenas formas.

Si señor, muy profesional...

TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED

2008-01-27T08:03:00.000-08:00

Como blog de quejas, quejidos y lamentos, no puedo por menos que recoger en una entrada especial la iniciativa que está preparando Televisión Española con la colaboración de YouTube.

Con las bases sentadas por el programa "Tengo una pregunta para usted", se pretende ahora que todos, todos, tengamos la oportunidad de plantear al Presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero, así como al Jefe de la oposición, Mariano Rajoy, las preguntas que se nos antojen.

La mecánica es sencillísima, sólo hay que grabar la pregunta en vídeo (webcam o como queramos) y colgarla en el espacio habilitado por RTVE en YouTube:

http://es.youtube.com/elecciones08

Después, la gente votará y las mejores preguntas serán planteadas a ZP y Rajoy en un programa especial.

Yo, desde aquí, os animo a que deis caña, que no se diga que no tenemos nada que decir.

REGGETON

2008-01-22T02:49:00.001-08:00

Hay especies que, si se extinguieran, sería un placer. Sería motivo de celebración y algarabía general. Nadie las echaría en falta. No hablo, pese a lo que pueda parecer, de las palomas, aunque también podría meterlas en este saco...

Hablo de una subespecie del hortera: el hortera de transistor.

Durante años tuvimos la ilusión de que la especie estaba en vías de extinción. Hubo un tiempo en el que, en todo el territorio nacional, debían quedar a lo sumo quince o veinte indivíduos aislados.

El hortera de transistor es una especie gregaria, por lo que el aislamiento y la evolución, cuando no involución, de su hábitat natural (la costa del sol y la costa levantina, principalmente) han ido acabando con la especie progresiva y esperanzadoramente.

Sin embargo, en los últimos tiempos, cuando ya dábamos esta vergonzante especie tan nuestra por acabada, las corrientes migratorias y el cambio climático nos traen un especimen hermano y foráneo, a todas luces mucho más resistente y adaptado: el hortera del reggeton.

El hortera del Reggeton viene de América y trae consigo sus costumbres. Unas son edificantes, enriquecedoras, encantadoras y dulces. Otras, por contra, son deleznables, molestas e irrespetuosas.

Auriculares o cascos. Han evolucionado hasta convertirse en cómodos botones que se intoducen en el pabellón auditivo. Hoy podemos encontrarlos incluso sin cables.

Permiten al usuario escuchar grabaciones o directos de todo tipo: noticias, música, programas de entretenimiento, música, concursos, música... incluso sirven para oir la televisión en privado, sin molestar a nadie. En resumen, permiten escuchar música y lo que no es música.

Entre lo que no es música, destacaremos el Reggeton, importado, como el hortera del idem, de las Américas.

Si el Reggeton quiere ser música o no, lo desconozco. Lo que sé a ciencia cierta es que no lo consigue. Sin entrar en el ritmo cansino y repetitivo, las letras que acompañan a una percusión machacona que destroza las conexiones neuronales, son, probáblemente, la mayor ordinariez que mis oidos hayan tenido la desgracia de escuchar.

Son letras sexistas, machistas y degradantes. Al oirlas la ira me invade. Me siento violenta en todos los sentidos. Se me inflaman las venas y los dientes me rechinan. He sentido la necesidad de arrancarme las orejas con la esperanza de no volver a oirlo nunca más. He sentido la necesidad de hacer que el hortera de Reggeton se trague la fuente de su ruido infame.

Ojalá el hortera del Reggeton tuviera la capacidad de sentir respeto por el prójimo. Ojalá se sintera en la obligación de utilizar los maravillosos auriculares o cascos para protejer al resto de la población de la bazofia que invade sus orificios auditivos. Ojalá no considerara absolutamente necesario compartir conmigo la letanía de obscenidades y su lascivia.

Pero desgraciadamente, el hortera del Reggeton tiene el cerebro lleno de mierda. No es capaz de imaginar lo profundamente molesta que resulta su presencia, la violencia que desata.

Para colmo, y para refinar el proceso de la tortura, las compañías de telefonía móvil han puesto al servicio de esta especie un arma de destrucción masiva: el altavoz en los móviles. Que digo yo que ¿qué necesidad había? Ninguna. Bien está el altavoz como manos libres, si no digo yo que no, pero ¿era necesario tener que escuchar las descargas de tonos en estéreo? Señores, no. Máxime cuando el altavoz en cuestión se oye como si el móvil estuviera dentro de una lata de Coca Cola abollada.

Cuando este país se había desecho del hortera de transistor, entramos en el metro, o en el autobús, o en el Cercanías y el hortera del Reggeton nos impone su falta de criterio musical. Nos la impone. ¿Por qué no puede usar los cascos? ¿Por qué leches tengo yo que escuchar su mierda de tono? ¿Por qué no puedo leer tranquilamente? ¿Por qué su ruido se cuela en mi cerebro pese a mis cascos? ¿Por qué ninguno nos atrevemos a decirle que apague eso?

Me jugaré el pellejo, pero la próxima vez se lo digo.

(Fantasmaaaaa...)

SIN BARRERAS

2008-01-15T06:31:00.000-08:00

Una vez me dijo mi amigo S una cosa que, si bien al principio me pareció una tonería, tiene, cada día que lo pienso, más y más sentido.

S: “El mundo laboral funciona al revés de como debería funcionar”.
Pani: “¿Einh?”
S: “Te lo explicaré, amiga Pani. Los puestos laborales considerados más bajos deberían ser los considerados más altos”.
P: “¿Einh?”
S: “Santa paciencia... Por ejemplo, un obrero, un barrendero, un camionero o un autobusero, soportan grandísimas responsabilidades, además de riesgos laborales, que no están justamente consideradas, agradecidas ni pagadas”
P: “¿Einh?” (A veces me cuesta un poco)
S: “Joé, Pani, céntrate. Analicemos el trabajo de un autobusero. Un autobusero conduce, lo cual ya lleva implícito un riesgo que, en este país especialmente, es bastante alto.
P: “Cierto.” (La niebla empieza a disiparse en mi cerebro)
S: “Además, tiene la enoooorme responsabilidad de llevar varias decenas de vidas humanas en el autobús que él conduce”.
P: “Ahá”.
S: “Es como un piloto. Y si es como un piloto ¿Por qué el proceso de selección, así como el sueldo, no son como los de un piloto? Cualquiera puede ser autobusero. Basta con que te saques el carnet de autobusero. Pero llegar a ser piloto es muuuy difícil. ¿Por qué? ¿Por qué esa diferencia tan flagrante?”

Y lo mismo ocurre con el camionero. Su responsabilidad en la carretera es inmensa, directamente proporcional al tamaño y al tipo de mercancía que transporta. Deberían tener sueldos astronómicos, en consonancia con su responsabilidad, y un estricto control sobre sus horas de sueño, como los pilotos y los controladores aéreos.

¿Y los obreros? Los mismo que el propio arquitecto, si comete un error, una casa se puede venir abajo sepultando todo lo que haya dentro...

Y así podría seguir... Pero hoy quiero centrar mi atención en el autobusero. En el autobusero real, no el ideal.

De todos los autobuseros que conducen en nuestras ciudades y carreteras ¿cuántos lo son por vocación? ¿Cuántos disrutan con su trabajo? Y, sin embargo llevan sobre su espalda responsabilidades que sólo debería asumir alguien suficientemente motivado.

Me contó mi hermano que una vez, en un viaje de larga distancia en autobús, le ocurrió lo siguiente:

Era una de esas operaciones “salida” o “regreso”. Había atasco. El autobús pasaba por una carretera que cruzaba un paso a nivel. Avanzaban poco a poco, muy despacio.

Cuando le tocó el turno de pasar por encima de la vía, el autobusero no esperó a tener espacio suficiente para pasar de una vez. Avanzó un poco y cuando detuvo el vehículo, éste estaba completamente atravesado en la vía. Al cabo de un minuto o algo así empezó a sonar la campana que advierte de la bajada de barrera.

El autobús seguía atravesado en la vía y no tenía espacio para cruzar al otro lado. Tampoco podía dar marcha atrás porque los coches ya habían avanzado.

La barrera empezó a bajar y el autobusero, nervioso, empezó a tocar el claxon.

Los viajeros le pidieron al conductor que abriera las puertas, pero éste, que seguía pitando, no lo hizo. La barrera daba contra el techo y el lateral del autobús. Entre la gente, encerrada, empezaba a cundir el pánico.

Mientras, los vehículos de delante, girando y avanzando todo lo que podían, trataban de hacer hueco para el autobús.

Finalmente, con la barrera arañando el techo y el lateral del autobús, el conductor consiguió pasar metiéndose en parte en el arcén.

No hubo que lamentar ninguna tragedia, pero tampoco nadie denunció aquello. Un señor, que tenía a su cargo más de 40 vidas humanas, no sólo fue un imprudente, sino que, despreciando el código de circulación más básico, cometió un delito.

Puso en un riesgo innecesario la vida de todos los viajeros, y el hecho de que salieran de aquella situación ilesos no le resta gravedad a sus actos.

Lo más grave es que, a diario, profesionales de distintos sectores, ponen en riesgo la vida de otras personas desoyendo las normas más básicas de seguridad a través de imprudencias y faltas de responsabilidad social.

Cada vez que cojo el coche me encuentro con algún autobús que me embiste desde un ceda el paso, por ejemplo.

Mi amiga M, por otro lado, se queja de algo que todos hemos padecido en mayor o menor medida: El autobusero que cierra las puertas en las narices de aquel o aquella que se ha pegado tremenda carrera para llegar.

Conviene destacar aquí cierto ramalazo sexista: He visto a un autobusero esperar tranquilamente a que una señorita “de buen ver” alcance tranquilamente el autobús, o incluso volver a abrir las puertas que ya habían sido cerradas. Y he visto al mismo autobusero cerrárselas a otro chico o chica menos agraciada cuando llegaban jadeando debido al sprint final.

Sin querer hacer de esto una cruzada contra los conductores de autobús, debo señalar que su actitud hacia el viajero es un indicativo de su actitud hacia el trabajo: la desgana y la desidia conducen a la dejadez y a la imprudencia.

Volviendo a la idea descabellada de mi amigo S, termino diciendo que sí; que el acceso a determinados puestos de trabajo que consideramos fáciles o menores, debería estar controlado, vigilado, establecido y pagado en proporción directa a la responsabilidad que conllevan.

VIAJES POR PLANCHA

2008-01-11T07:57:00.001-08:00

“Ding dong ding dong ding dong” Estoy de visita en casa de mis padres y llaman insistentemente al timbre, mi padre cabecea mientras hace que prepara las clases del máster (del universo. Lo siento, me sale de corrido). Mis abuelas están sordas, una más que otra, pero para oir el timbre lo mismo da, ninguna lo oye.

Abro la puerta y es mi madre, que cuando está iracunda no es capaz de encontrar las llaves en el bolso.

Está iracunda porque Menaje del Hogar está intentando estafarle, no dos ni tres, sino diez euros de vellón. Que lo mismo daría si fueran dos, porque una estafa es una estafa, y tus céntimos son tan tuyos como tus euros, y duele igual cuando te los quitan con malas artes y mala fe, como es el caso.

Mi madre compró hace cuatro días una plancha en Menaje del Hogar: 60 euros; dos días después vio la misma plancha (misma marca, mismo modelo) diez (repito, diez) euros más barata en el CorteInglés. Sí, precísamente en el sitio con fama de caro (fama merecida, no vayamos a llevarnos a engaño).

Así que compró la plancha en el CorteInglés con la intención de devolver la que había comprado en Menaje del Hogar.

Cuando ayer abrí la puerta de su casa, mi madre estaba iracunda, con una bolsa en la mano. En la bolsa, de Menaje del Hogar, podía leerse: “Nadie vende más barato”. Y dentro de la bolsa estaba la plancha.

“Quita” Me dice (cuando mi madre está iracunda no entiende de besos) “que voy a pelearme con los imbéciles estos del Hogar” (Esté iracunda o no, tiene dificultades para acertar con los nombres).

Le pregunto (apartándome prudentemente de su camino) qué pasa y me cuenta que ha llevado la plancha a Menaje del Hogar para devolverla. “¡Qué no devuelven el dinero, me han dicho!” Mi madre es “fans” de la “devolución del importe”. “¡Qué me hacen un vale! ¿Para qué quiero yo un vale si es más caro que El CorteInglés?” Mi madre también es “fans” del CorteInglés, pero el caso es que tiene razón. ¿Para qué iba a querer ella un vale de un sitio que vende las planchas diez euros más caras que El CorteInglés?

Parece ser que en ese punto ha montado en cólera, como sólo ella sabe hacerlo: “¡En ese cartel dice que venden ustedes más barato que nadie!” Por lo visto, Menaje del Hogar está forrado de lonas que rezan “Nadie vende tan barato”. Así que mi madre amenaza con las acciones legales: “¡Les voy a denunciar!¡Me están ustedes engañando!”

La señorita, probablemente impresionada por la cólera desatada, le confiesa a mi madre que si le demuestra que en otro sitio venden la plancha más barata, le devolverán la diferencia. Así que mi madre, muy ufana, desenfunda el tiket del CorteInglés que demuestra los hechos.

“Pero es que aquí dice “pequeño electrodoméstico”, señora, esto puede ser cualquier cosa. No especifica”

Mi madre, bizca, mira el tiket y luego a la señorita. “¿Y qué quiere?¿Que le traiga la plancha?”

“Pues si” Dice la dependienta. Así que mi madre agarra su tiket del CorteInglés, agarra su plancha cara, da media vuelta y sale hecha un basilisco en dirección a casa.

Y aquí, en este punto, es donde yo le abro la puerta a una madre iracunda que viene a por su plancha barata para demostrarle a la señorita que ella no miente.

Por supuesto, yo esto no me lo pierdo: recojo mi abrigo, mi bolso y su plancha barata y me voy con ella y su indignación.

En Menaje del Hogar entramos a camara lenta, como en Matrix, las cabezas altas y las planchas en ristre. Pasamos al tipo de seguridad, que no se atreve a decirnos nada. Mi madre se dirije directamente a la dependienta que ha puesto en duda su honor y su credibilidad. Yo le cubro las espaldas.

“¡Pues aquí estoy” Le dice a la señorita arrancando la bolsa del CorteInglés de mis manos y balanceándola en las narices de la chica. Ella, atónita y algo acobardada, todo hay que decirlo, se asoma a la bolsa del CorteInglés y confirma que la caja que hay dentro pertenece a una plancha de la misma marca y modelo que la plancha cara que mi madre ha comprado en esta tienda.

“Pues tiene usted razón” dice muy bajito. No se si por regodearse o porque esperaba otra respuesta, mi madre pregunta: “¿Qué?”. “Que tiene usted razón, que ha demostrado usted que esta plancha es más barata y le daremos la diferencia”.

Y con esto engancha a un compañero (supongo que el encargado) y le dice “Esta señora ha demostrado que esta plancha que ha comprado en otro sitio es más barata que esta otra, que es igual, que ha comprado aquí. Hay que devolverle la diferencia.” y dirigiéndose a mi madre: “Ya le atiende mi compañero”.

El compañero va a la caja y le dice a la cajera que le devuelva a mi madre la diferencia, sus diez euros. Mi madre parece un poco más alta.

Y ahora, turno de dudas, cuestiones y preguntas:

¿Qué demuestra un objeto que no haya demostrado ya un tiket? Quiero decir, si en el tiket dice pequeño electrodoméstico y puede referirse a cualquier pequeño electrodoméstico, ¿Por qué la presencia de la plancha disipa esta duda? Mi madre podría haber llevado la plancha y un tiket de la compra de una minipimer en el que dijera “pequeño electrodoméstico: 35 euros” y haberse llevado una diferencia aún mayor.

Voy más allá: ¿Qué demuestra la caja de una plancha que no demuestre un tiket? Nadie verificó el contenido de la caja de la plancha barata, que hubiera podido estar vacía...

Y lo que es más importante: ¿Qué hubiera pasado si mi madre no hubiera comprado la plancha? ¿Cómo se supone que demuestras que has encontrado el mismo producto más barato? ¿Llamas a un notario? (están carísimos, los notarios). ¿Y si la plancha más barata la has encontrado en un bazar que no acepta devolución del importe? No la puedes comprar, llevarla como prueba palpable a Menaje del Hogar y luego devolverla.

Viaje uno: compra de la plancha cara en Menaje del Hogar; viaje dos: compra de la plancha barata en El CorteInglés; viaje tres: intento de devolución de la plancha cara en Menaje del Hogar; viaje cuatro: recojida de la plancha barata como prueba en casa; viaje cinco: devolución de la diferencia de la plancha cara en Menaje del Hogar; viaje seis: devolución del importe completo de la plancha barata en El CorteInglés.

Seis viajes para comprar una plancha son demasiados viajes. La próxima vez mi madre comprará directamente en El CorteInglés.

Menaje del Hogar hace publicidad engañosa: No sólo no vende más barato que nadie (diez euros de diferencia en un importe de 60 es mucha diferencia) sino que no te devuelve la diferencia. No hasta que te han convertido en una fanática peligrosa.

MIRADAS

2008-01-08T02:42:00.000-08:00

Efectivamente, y como imaginábais, he pasado estas fechas intentando meter la cabeza en una maceta y aislarme de todo. Lástima que mi maceta es muuuuy pequeña y no tiene tierra (maté la hierbabuena hace ahora casi tres años).

Pero ya he salido a la luz nueva del final de las navidades, sólo ensombrecida por el comienzo despiadado de las rebajas.

Asomo la cabeza y lo primero que me encuentro es un tema para mi blog, lo cual me produce un sentimiento confuso: entusiasmo, porque a mi este blog me entusiasma, y cabreo, porque los temas para mi blog son aquellos que me cabrean, me asquean, me enfadan, me molestan o me indignan.

Anteayer fuimos a cenar al gallego de Huertas, al Maceiras. Para los que no lo conozcan, decir que se comen muy buenos berberechos y exquisitas navajas (cuando las tienen y salvando la vez que mi amiga M salió intoxicada). No son baratos, pero tampoco caros. Aunque si tenemos encuenta algo más que la comida, el lugar es, no ya caro, sino totalmete abusivo.

A uno se le atragantan las almejas con el ruido ensordecedor y constante de las gaitas de las narices. La gente, para hacerse oir por encima de este chichido insufrible (es como si mataran a un cerdo) grita más y uno acaba comiendo los bereberechos habiendo renunciado a la comunicación con los de su propia mesa.

Otro defecto: todo, y quiero decir todo, es de origen gallego. Esto significa que el vino blanco es albariño, pero es que el tinto también es gallego. Y la cerveza. Y digo yo, estos gallegos ¿Aún no se han enterado de que el marisco y los pimientos del padrón es de lo poquito que pueden exportar con la cabeza alta?

El albariño pase, para quien le guste el blanco, ¿pero el tinto? Señores, en Galicia no se hace buen tinto, y no quiero siquiera hablar de la cerveza ¡Por dios! ¡cualquiera diría que tienen ancestros celtas!

Pero supongo que lo mejor (i, de ironía) es el servicio. Hace un par de años, las camareras eran gallegas. En este punto debo decir que soy una firme detractora de la clásica frase de autodefinido “la dulce galicia”. Galicia, de dulce, nada de nada.

Las gallegas te miraban con desprecio, cuando no con ira y te lanzaban los platos a la mesa. Supongo que el propósito era que salieras corriendo cuanto antes para poder llenar otra vez tu mesa. Desde que te sientas eres poco menos que un estorbo al que hay que sacar el dinero cuanto antes: ordeñarte y puerta. Por eso no reservan mesa, no sea que una mesa se les quede sin ocupar dos minutos y medio.

Hoy las camareras ya no son gallegas, eso se ha perdido, ahora son sudamericanas, centroamericanas y negras. Ironías de la vida: algunas de ellas nos llaman “gallegos” a nosotros.

No me voya poner racista ni fascista, pero tampoco me voy a poner políticamente correcta, así que los aprehensivos pueden dejar de leer aquí, porque algo de sangre voy a hacer:

Estábamos borrachos. Yo había mezclado albariño, cerveza gallega y sangría en un intento deseperado por encontrar algo que se pudiera beber. También habíamos tomado la queimada y llegó el momento en el que te traen la cuenta. Esa es otra tradición que se ha perdido: ya no “llega el momento de pedir la cuenta” sino que te la endiñan cuando a ellos les parece oportuno.

Nos trajeron la cuenta. 31 pavos por cabeza. Ya digo que barato, no es, pero es marisco y es albariño, que pese a ser un blanco, resulta que te lo cobran como un tinto.

Borrachos sacamos nuestros dineros y los pusimos todos juntos. Después de un rato haciendo cuentas, pues sobraba un montón y nadie sabía de dónde había salido un billete extra de 50 euros, nos organizamos y, si la cuenta era de 189 con algo, dejamos 190. Diréis “¡Qué ratas! ¿Y la propina?” La propina es para quien se la gana y la chica que nos atendió no se la había ganado: Hubo que pedirle la sangría 6 veces, lo cual era perdonable (se podría considerar un intento por salvaguardar nuestro honor) si no fuera por las continuas miradas de asco, desprecio y cabreo.

No soy paranoica en este sentido. No pido simpatía sin límites, sólo que no me mires como si te estuviera molestando.

Bien, dejamos 190 euros: tres billetes de 50 uno de 20, uno de 10, uno de 5 y monedas. Lo contamos y revisamos varias veces porque estamos borrachos y no queremos equivocarnos y dejar de más.

Cuando salimos del bar, la encargada vino detrás nuestro y nos dijo que faltaba dinero, así que, extrañados, volvimos.

Al fondo, en la barra, nos llevó la encargada a los cinco que quedábamos, y allí nos colocó, cara a cara con la camarera que nos había atendido y que había cobrado nuestra mesa: la negra con mirada de desprecio.

La encargada nos dijo: “Ella os ha cobrado, y al llegar a la caja, nos hemos dado cuenta de que falta dinero”. Y la camarera pone encima del mostrador una cuenta, la nuestra, con un dinero, no el nuestro.

El dinero que nos enseña consta de un billete de 50 y tres de 20. En absoluto se parece al dinero que nosotros hemos pagado.

“Ese no es nuestro dinero. Nosotros te hemos dado tres billetes de 50 y además había monedas” le decimos y entonces la encargada le dice a la camarera: “Tu les has cobrado, entíendete tu con ellos”.

La camarera desliza un poco la cuenta y los billetes hacia nosotros en el mostrador y nos mira fijamente uno por uno a los cinco, sosteniéndo la mirada, desafiando.

“Ese no es nuestro dinero. Nosotros hemos pagado con tres billetes de 50 y había solo uno de 20”. Y ella, en silencio, vuelve a deslizar la cuenta y los billetes sobre el mostrador, acercándolos un poco más, acusadoramente y vuelve a mirarnos uno por uno, fíjamente a los ojos.

Este juego psicológico resulta incomprensible cuando han transcurrido diez minutos de reloj. La cuenta, un poco más cerca, los ojos, un poco más entrecerrados, acusadores, como si fuera a conseguir con ello que depronto uno de nosotros se viniera abajo y, sollozando, dijera “¡de acuerdo, de acuerdo, te hemos robado, lo siento, toma tu dinero, tómalo todo...!”.

Por supuesto, nada de eso ocurrió; cuando ya no podía más, cuando ya iba a explotar (en el fondo nunca exploto) y le iba a gritar que dejara de mirarnos y se pusiera a buscar el puto dinero, volvió la encargada.

Habían pasado más de diez minutos y sólo al cabo de ese tiempo, como si hubiésemos pasado “la terrible prueba de la mirada” y eso nos exculpara, vino la encargada, nos pidió disculpas y nos dejó ir en paz.

Demasiado tarde. Nunca mais.

POR EL TEJADO

2007-12-19T06:44:00.000-08:00

¿Qué ocurre cuando una junta de vecinos aprueba una obra en su inmueble que supone una derrama de un millón y medio de las antiguas pesetas por inquilino?

¿Qué ocurre cuando un de los vecinos es un anciano o anciana, sin familia, que lo único que tiene es su casa y una pensión de mala muerte (400 euros)?

¿Ese vecino se convierte en moroso, le pueden embargar su casa. Se puede quedar sin nada? Después de haber trabajado toda su vida para tener dónde caerse muerto, resulta que no tiene nada.

Tengo una amiga que está pagando la hipoteca y la derrama de su casa. Derrama de una obra que ha tenido su portal como un campo de pruebas para misiles desde que tengo recuerdo de esa casa. Los sacos de arena y cemento se amontonaban como trincheras. Sólo faltaba el alambre de espinos.

Después de varios años con la obra parada, ahora los vecinos le han pedido al ayuntamento que haga la obra. Parece que está en marcha otra vez.

Podría parecer bueno, y de hecho lo es, pero eso no quita para que podamos enumerar aquí una serie de problemas que pueden surgir:

La obra en cuestión afecta a toda la estructura del edificio: escaleras, suelos, techos, tejado, muros de carga, cañerías, etc.

Algunos propietarios e inquilinos han tenido que dejar sus casas para que la obra se pueda llevar a cabo.

Mi amiga y su novio, de hecho, tuvieron que irse (y sacar absolutamente todos los muebles y efectos personales) de su casa hace ahora cerca de tres meses.

Cuando se fueron les dijeron que sería por tres meses. Ahora les dicen que probáblemente serán cinco. Yo no doy un duro por menos de seis meses.

Mi amiga tiene otra amiga que le ha podido dejar un piso. Los muebles están en un guardamuebles. Aunque, incómodo, más o menos, no le ha ido mal.

Pero ¿Y ese anciano o anciana? ¿Y aquél que no tenga a nadie?

Otro problema:

Pongamos que otro vecino se compró su casa en ese inmueble hace un par de años e hizo reforma. Se metieron en una obra. Su propia derrama. Supongamos que se gastaron de dos a tres millones de las antiguas pesetas. Que se hicieron un piso de fábula, que no escatimaron en materiales, que la tarima flotante es la mejor, que las puertas son de madera buena, los baños de diseño, etc.

Digamos que la obra afecta a este piso, que tienen que levantar el suelo, abrir paredes y techo, etc.

El resto de los vecinos, con su derrama, tendrán que pagar los gastos necesarios para dejar esta casa como estaba.

Por otro lado, algún vecino querrá decir que su suelo era de tarima flotante, cuando en realidad no lo era, o que las ventanas que tenía eran de climalit, cuando en realidad no lo eran. Esto es España, no nos engañemos... más de uno querrá aprovechar para que parte de su obra corra a cuenta de la comunidad.

Lo último que cuenta mi amiga es que hace unos días, su novio pasó por su casa para ver cómo iba la obra. Hay que ver cómo está ahora la casa de mi amiga:

Son cuatro pareces. Tal cual. Han quitado todo el tejado. Está a la intemperie. Cuatro paredes a la intemperie. Agujeros en suelos y paredes. Puedes ver las casas de todos sus vecinos por estos agujeros.

La casa de mi amiga tenía el techo con vigas vistas. Vigas de las de antes, de las buenas, de las que ahora te cuestan un ojo de la cara.

La obra se las sustituye por vigas de metal. Eso si: forradas de madera. Lo mismito, vaya.

Pero no es a eso a lo que iba: Su casa está a la intemperie y su novio fue a ver cómo iba la obra.

En la puerta del portal una "perroflauta" le pidió un cigarro. Le dijo que no tenía y entró asegurándose de cerrar la puerta detrás suyo. Serían las siete de la tarde (de noche) cuando abrió la puerta de su casa para encontrarse, en una de las habitaciones, con un tipo. Un "tirao", un "perroflauta", un "pies-sucios", un okupa, vaya. Con toda la parafernalia: sus pantalones de pitillo, sus cadenas, su camiseta raida, sus botas, sus piercings (¡con lo que cuesta un piercing!), sus tatuajes (¡con lo que cuesta un tatuaje!), su pelo teñido y su cartón de vino:

“tío, tío, perdona, tío, eje no tenemos dónde dormir, tío, mi piba esta abajo”

El susto, por supuesto, es tremendo.

El "perroflauta" había subido por el andamio y estaba tratando de abrirle la puerta del portal a su piba con el portero automático (que, por suerte, no funciona).

Con las mismas, el novio de mi amiga salió de su casa, cerrando con llave y dejando al "perroflauta" dentro (que baje igual que ha subido).

Si los okupas se instalan en su casa la policía no podrá hacer nada hasta que el caso no se lleve a los juzgados y un juez de la orden de desalojo.

Pueden pasar meses antes de que esto ocurra. Mientras tanto, los gastos de la comunidad suben y suben, la obra se para, los desperfectos corren a cuenta de la comunidad, ya que los "perroflautas" tienen la fea costumbre de ser insolventes.

¿Y qué pasa con el anciano o anciana que se encuentre con esta situación? Echado de su propia casa, sin que nadie se haga cargo de su situación, ve cómo su hogar es invadido por vagos, maleantes, tirados, que lo único que han tenido que hacer para conseguir una casa es entrar en ella.

Suspiro y pienso ¡qué suerte no ser propietaria! Jesusito, qué me quede como estoy.

Espero que mi amiga recupere muy pronto su casa y su vida.

MR HYDE

2007-12-17T08:26:00.000-08:00

“Yo, para ir a tu casa, suelo cojer un taxi. En la línea 3 hasta Callao es línea directa, pero tenemos que bajar hasta Palos de la Frontera y desde Callao andar hasta tu casa. No es mucho, pero me suele dar pereza...”

Como vamos algo cargadas optamos por la opción “Taxi”. Vamos a la parada que hay en la Glorieta de Atocha, enfrente de la plaza del Reina Sofía.

Normalmente, allí hay taxis, pero es sábado y, aunque aún es pronto ya empieza a escasear el preciado bien.

En la parada ya hay una pareja que espera. Se besuquean y, de cuando en cuando, él levanta la vista en busca de la ansiada lucecita verde.

Estamos en la parada un buen rato y, aunque la conversación es amena, empezamos a impacientarnos un poco.

Mientras tanto, no paran de pasar taxis con la luz apagada. Obsérvese que no digo “libres”, pues si nos fijamos con detenimiento encontraremos que es deporte nacional entre los taxistas circular con la luz apagada aunque no lleven pasajeros.

Sigue pasando el tiempo y el frío hace ya mella en nuestro ánimo.

Al fin, alborozadas, divisamos una luz verde entre el tráfico y cruzamos los dedos para que llegue hasta la parada antes de que algún desaprensivo lo asalte.

Pero justo a la vez que el taxi con la luz encendida, se detiene, delante de él, otro taxi con la luz apagada con toda la intención de recojernos.

Kubelik y yo acordamos subirnos al taxi con la luz encendida, pues a las dos nos indigna y nos exaspera la actitud tan poco profesional de los citados taxis que circulan con la luz verde apagada.

El conductor se baja y nos abre el maletero para que metamos nuestras bolsas y, distraidamente, comenta.
“No entiendo que quería el de delante. Me ha parecido que quería cojeros”

Pistoletazo de salida, a mi no me hace falta que me den cuerda:
“No, no es que lo pareciera, señor, es que quería cojernos, que tienen mucho morro ¿sabe? que circulan con la luz apagada y ellos eligen a quién suben y a quién no. Es que es indignante”

En qué momento. Lo que yo interpreté como un pistoletazo de salida resultó ser un calentamiento de motores...

“Eso, señorita, tienen que denunciarlo” Nos indica gesticulando como el que pone una multa.
Y Kubelik “Yo voy a denunciar a los de la parada de taxis de Santo Domingo, que están en la parada con la luz apagada y no los puedes usar porque te dicen que están esperando un servicio y, en realidad, están esperando a que algún “guiri” salga del hotel para pegarles el sablazo”

Y el conductor repite el gesto de la denuncia y añade:
“Pero eso no quiere decir que todos los taxistas seamos malos ¿eh?”
“Nooooo, noooooo” Decimos las dos a la vez (y las dos buscamos en nuestra memoria un taxista que merezca la categoría de “bueno”)

"Por cierto, me tienen que indicar que no se por dónde tengo que ir” Dice mientras coloca el GPS apagado (El trayecto en cuestión es tan complicado con Atocha - Santo Domingo)

“Además”, sigue el taxista “habrán notado que la mayoría de los que se comportan así son los mayores, no los jóvenes”
Y nosotras “Siiiiiii, siiiiiiii” Mientras Kubelik habla de un taxista muy majo que le cogió el otro día, a mi me viene a la cabeza el taxista joven (y psicópata) que me llevó del aeropuerto a atocha y vuelta de atocha al aeropuerto en 40 minutos en hora punta. Se me encoje el estómago.

“Y les voy a decir una cosa y esto que les quede muy claro ¿eh?”, dice él “Que a los taxistas nos hacen malos las personas. Ahora ¿por dónde, señorita?”

No quiero extenderme, ni mucho menos regodearme, pero me parece que vale la pena señalar que no andaremos muy desencaminados si catalogamos a los taxistas a parte del género humano. Cuando el mismo taxista lo afirma ¿Qué sentido tendría llevarle la contraria?

Kubelick y yo empezamos, no ya sólo a cansarnos de su conversación, sino también a preocuparnos.
“¿Por dónde me ha dicho, señorita?” Pregunta por cuarta vez.
“Por arriba” contesta Kubelick por cuarta vez “vamos a cojer el túnel que va a Mayor”

Cuando estamos llegando al túnel un policía nos corta el paso y nos dice que para cojer el túnel (que está detrás suyo) tenemos que doblar a la derecha, dar la vuelta a la manzana y volver a salir a la espalda del policía.

¿Por qué? Eso es algo que probámlemente nunca sabremos. Era uno de los cortes más tontos que he visto en todos los días de mi vida, pero nada justificaría la reacción que tuvo nuestro amable taxista, el de “señorita esto” “señorita lo otro”.

“Qué hijo de puta, por tu puta culpa tengo yo ahora que dar marcha atrás, qué hijo de puta, me cago en dios y en su puta calavera ¡¡¡¿Qué hacés? ¿Qué coño hacces? ¿Me vas a dejar pasar, subnormal? Ni ni ni ni ni (en tono de burla) no puedes pasar ni ni ni ¿Es que no ves que soy un servicio público, hijo de puuutaaa (con los dientes muy apretados) Cualquier día cojo un palo y me lío a hostias con todo el mundo, me lío a hostias, me cago en diooooos... ¿Y aquí puedo girar a la derecha ahora o qué?”

“Eh... si... eso ha dicho...” Le dice Kubelik suavemente, muy bajito. Ni siquiera nos miramos. Nos ha tocado el psicópata y si nos miramos seguro que nos da la risa, y si nos da la risa Mr Hyde sacará un palo y nos matará a golpes.

Mr Hyde entra en el túnel acelerando con toda su ira como si estuviera en una carrera de Fórmula 1, cambia de marcha, acelera, cambia de marcha y sigue acelerando mientras sigue maldiciendo y murmurando con los dientes apretados.

“Hijo de puta, te mato, me lío a hostias y te mato. Qué hijo de puta ni ninini nin ni (en tono de burla) ¡cabrones!”

Cuando cruzamos Arenal tememos por la vida de los peatones. Cruza la calle despacio, conteniendo el motor con los dientes todavía apretados, maldiciendo, pero cuando sale de Arenal acelera de nuevo y si hubiera habido algún peatón, tenemos la certeza de que lo hubiera matado. Acelera y gira violentamente, frena en seco cuando tiene que ceder el paso, se cree el justiciero enmascarado o algo...

Al llegar a Ópera hay un embotellamiento en nuestro cruce. Los coches de la calle que tenemos que cruzar están parados atascando el cruce. Cuando el semáforo se ponga verde para nosotros no podremos pasar.

Nos da miedo que intente pasar a pesar de todo, nos da miedo que haya decidido empotrar su coche contra otro, los acelerones embragados no son precisamente una broma.

A nuestra derecha, un autobús descarga a los pasajeros.

“Y ahora el autobús ni ni ni (en tono de burla) me paro donde me sale de los cojones y descargo donde me sale de los huevos, hijos de puta cabrones malnacidos, saco el palo y os mato a todos” En realidad “Donde me sale de los huevos” resulta ser una parada de autobús.

Por fin llegamos a nuestro destino. Las piernas nos tiemblan cuando nos bajamos de lomos de la muerte.

Puede parecer exagerado, pero que levante la mano quien no haya montado alguna vez con un psicópata en un taxi, o con un borracho, o un drogadicto, o un traficante de rubíes, o un suicida, o un descerebrado, o un obeso con riesgo de infarto, o un fumador impertérrito.

Puede que no todos los taxistas sean malos. No diré tal cosa, pero nadie evitará que diga que la gran mayoría de los taxistas no sólo son malos, sino que no son personas. Y encima hay pocos.

SCROOGE

2007-12-13T07:48:00.001-08:00

Felicis me está tomando la delantera en mi propio blog, y eso no lo puedo consentir... Así que, aunque sin ganas, ahí va eso...

Un post dedicado a los que no tienen ganas, a los que se encierran y enclaustran, a los que evitan el centro con todas sus fuerzas, a los que evitan salir, entrar, salir, cenar, salir, tomar copas, salir...

Dedicado a los que entran muertos de frío y salen sudando la gota gorda, maldiciendo en arameo, a los que no encuentran lo que están buscando, a los que lo encuentran a un precio inasequible, a los que sufren pisotones en silencio, a los que acaban abriéndose paso a codazos, derribando, si es necesario, a un niño que mira embobado un escaparate.

Dedicado al que no tiene nada que ver en la tele, al que no puede escuchar la radio, al que es sometido a la tiranía y a la dictadura de la melodía insufrible y repetitiva, dulzona y supuestamente alegre.

Dedicado a los que no piden vacaciones, a los que trabajan y buscan refugio en la rutina del trabajo.

Dedicado al que felicita paladeando la ironía de sus palabras. Dedicado al que no soporta a los niños en vacaciones con las bocas redondas, pidiendo, pidiendo, pidiendo como pollos. Al que, más que a los niños, no soporta a los padres que pierden encantados a los niños.

Dedicado a los ojos ensombrecidos, a los que desgarra la imposición de ser felices, a los que están solos porque quieren estar solos.

Dedicado a los que huyen, a los que hibernan y a los que se esconden debajo de la cama. A los que desearían que todo siguiera igual, a los que querrían pasear, a los que les gustaría utilizar los transportes como hace un mes. A los que matarían por poder hacer la compra como entonces. A los que les apetece un pescado que ahora no se pueden permitir.

A los que no se atreven a decir “a mi no me gusta el dulce”.

A los que de pronto aborrecen el color rojo, a la gente gorda, las barbas, los turbantes, los colores plata y oro, la purpurina y los brillos y las bolas y los árboles abeto.

A los que les gustaría cenar tortilla francesa para variar.

Y a los que, a pesar de todo, disfrutan con la familia, el último refugio. A los que su familia les quiere, a pesar de que sean Scrooge.

A todos los Scrooge, que son, a fin de cuentas, el verdadero espíritu de la Navidad.

Navidad: De Natividad. La Navidad celebra el nacimiento de Jesús.
¿qué pintan las bolas? ¿qué pintan los lazos? ¿qué los calcetines y los zapatos limpios? ¿Qué los regalos? ¿Y el turrón? ¿Y el pavo? ¿Qué pinta el gordo? ¿No será que se nos está yendo de las manos?

SISTEMA DU SOLEIL (Por Felicis)

2007-12-13T06:59:00.000-08:00

Qué fuerte, Pani, lo que da de sí tu blog, sobre todo en esta nuestra amada piel de toro llamada España. Y yo que pensaba que la cosa se te iba a agotar pronto. Me creía yo que estábamos en Finlandia.
De lo que te quiero hablar es de mi última incursión en el mundo de la cultura. Esa cultura a la vez elitista (por el precio) y homogeneizada (porque es pretenciosa pero al final es más de lo mismo) tan bien representada por el Circo del Sol. Bueno, mejor digo Cirque du Soleil, que me costó 57 eurazos y si lo digo en francés uno parece que ha hecho menos el primo pagando tal dineral.
El espectáculo se llamaba Delirium, ha tenido lugar en el Palacio de Deportes de Madrid, durante el puente de la Constitución, y los que hicieron el primo, pero de verdad, fueron los que pagaron 74 euros para no ver más que la mitad del escenario. Porque yo estaba lejillos, pero al menos lo veía todo.
En este link de Ciudadano M (http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/05/ciudadanom/1196853115.html) tenéis toda la información, entrad y después seguís leyendo.
¿Qué tal? Interesante, ¿eh? Pues lo que os decía, que pagas 6 euritos por el cine y si la peli se ve mal te revienta, pero es que pagar 74 euros pa tragarte no el delirio completo, sino sólo medio delirio, eso sí que es un delirio, pero delirio de mala leche que te entra.
El de los zancos, en el escenario, gritaba: Hello, peopleeeee, Hoooow aaaaare youuuuuu? Y la peña contestaba: Maaaaal!! Estafadores!!!!!! Pero los artistas ni se inmutaban, eran felices, en su desconocimiento del idioma. Eso sí, yo me mondaba de la risa. Si os diré que fue lo más divertido del espectáculo…
Por lo visto, la culpa no es tanto del Circo del Sol como de la promotora española, Gamerco (www.gamerco.com). No quiero ser malo, pero como que la cutrada me huele más a chamusquina española que a cagada canadiense.
PD: Y para que no pienses, Pani, que soy un xenófobo de mi propio país, otro día te hablo de Roma, esa maravillosa ciudad del amor que, en cuantos a fallos del sistema, nos gana por goleadas.

PLANTA ENTRESUELO (Por Felicis)

2007-12-03T09:10:00.000-08:00

Y sin más dilación, les dejo con mi más fiel lector y colaborador... Con todos ustedes... ¡¡¡El gran Felicis!!!

"Ay, Pani, Pani...
Casi un mes llevo barruntando lo que no puedo contarte sino en este blog tuyo tan reivindicativo en contra del sistema.

Pero en este caso el sistema es el de mi bloque; eso sí, reflejo de este nuestro gran país España.

Fue en septiembre cuando lo anunciaron: cambian el ascensor. Los vecinos estaban hartos del ascensor anterior, que “siempre estaba estropeado”. Yo, en dos años que llevaba alquilado en este bloque, no había notado ninguna incidencia. Pero ellos sabrían.

Pues bien, un mes nos tiramos sin ascensor. Todo septiembre, ese maravilloso mes de la vuelta al trabajo, para que el puteo fuera redondo. Algo se había hablado de que el cambio iba a efectuarse en agosto. Pero claro, eso hubiera sido lo más lógico, y este nuestro bienamado país, tiene mucho solecito, pero lógica, ninguna.

Así pues, me tiré todo el mes de septiembre escaleras arriba escaleras abajo. Porque, no lo he dicho, pero vivo en un séptimo. Pa abajo con la perra, pa arriba con las bolsas del Mercadona, pa abajo con la bolsa de la basura, pa arriba con la perra, pa abajo al trabajo, pa arriba que se me ha olvidao la carpeta, pa abajo con la perra antes del trabajo, otra vez. Eso sí, con esto de compartir las escaleras, los vecinos llegamos a conocernos y a hablar todos los días, como en los tiempos esos antiguos en los que la gente se hablaba y los vecinos se conocían.

Cuando por fin estrenamos el ascensor, a mediados de octubre (¿os creíais que los trabajos duraron un mes justo? pues no), nos encontramos con un aparato supermoderno, con puertas deslizantes, con memoria y con la voz de una tía que te dice por qué piso vas.

Un superascensor, vamos.

Sobre todo, si funcionara.

Porque (y llegamos al colofón: fanfarria de trompetas, por favor), en este mes y medio desde que lo estrenamos, ¡se ha estropeado siete veces!

Ahora, los vecinos, cada vez que me los encuentro por las escaleras sin respiración, bajan la cabeza, avergonzados. Ya no es como ese mes de septiembre en el que todos aprovechábamos para hablar y conocernos mejor. Ahora en las caras se les refleja esa sensación de lelos de haber pagado una derrama que te cagas para tragarte un ascensor al que cada vez que te habla te entran ganas de asesinarlo.

Viva mi bloque y viva España."

¿Y el culo que se te va a poner qué? ¿Eh? Lo siento por la perra, que está viejina y cualquier día no lo cuenta... Espero que la subas en brazos...

EL SIETE

2007-11-29T09:27:00.001-08:00

Cuando dan las seis y media en punto salimos corriendo como una exalación del trabajo. El motivo no es la falta de motivación y/o entusiasmo por el trabajo, no. El motivo principal es que a las siete menos cuarto pasa el tren que nos lleva a nuestros anhelados hogares.

Desde el edificio de oficinas (que se levanta entre la vasta llanura de chalets con las persianas cerradas a cal y canto) hasta la estación de Cercanías hay, más o menos, a paso ligero (un, dos, un, dos) doce o trece minutos andando, atravesando un paso elevado que nos permite cruzar la carretera y sorteando luces y villancicos a nuestro paso por el infernal centro comercial.

La travesía, en resumen, no es grata más que por la compañía que, encogida por el frío y concentrada en el tiempo restante, camina silenciosa cual escuadrón de la muerte.

Hay otra opción. Otra opción que, a priori, podría resultar más acogedora: Esperar a la lanzadera (antes de que algúno dibuje en su vivaz imaginación un cohete espacial, os diré que una lanzadera es un autobús, la mayoría de las veces muy cutre y con un fuerte olor a vómito mezclado con ambientador de manzana ácida, que realiza el trayecto entre la empresa y la estación de transporte público más próxima o conveniente). La lanzadera tarda en torno a tres o cuatro minutos en cubrir el recorrido, de modo que, si sale a menos veinte, nos da tiempo (in extremis, eso sí) a coger el tren de menos cuarto.

Inciso: ¿Por qué los trenes de Cercanías Renfe siempre, SIEMPRE, sufren retrasos por las mañanas y hacen gala de una puntualidad británica por las tardes?

Bien. Estábamos en que, si la lanzadera sale a su hora establecida (menos veinte) y nuestro sprint final es suficiéntemente bueno, podemos llegar al tren.

Se da la triste circunstancia, sin embargo, de que la lancadera rara vez llega o sale a su hora. Esto se lo debamos a los peculiares cenutrios que conducen los autobuses.

Así que allá vamos, varias personas encogidas y silenciosas cruzando un paso elevado y un centro comercial, silenciosas con paso rápido. Si alguien cae en el camino se le deja atrás. Ese es el código. Hay que seguir adelante.

Cuando llegamos nos enfrentamos al consabido juego de Renfe de “acierta cuál es el torno que funciona”. Las posibilidades son infinitas, pues nunca es el mismo. Mientras, oyes llegar tu tren; te pones nervioso; intentas forzar a la máquina para que se trague tu billete; la máquina es más fuerte que tu y lo regurgita tercamente; te rindes; te pones en la cola del torno que funciona; el tren se está parando en el andén y aún tienes que bajar dos traicioneros tramos de escaleras; te toca; metes el billete por la ranura; las puertas del torno se abren con una media sonrisa maliciosa; recojes tu billete e inicias tu sprint.

“JJJJJJJJJJJJRRRRRRRRRJJJJRRRR”

Sientes que algo te retiene, que algo tira de tu manga. Te vuelves lleno de ira, dispuesto a soltarte de lo que quiera que sea que te ha agarrado. El siguiente tren pasa quince minutos más tarde. No vas a perder este tren. ¿O si?

Ojiplático y boquiabierto contemplas tu propio brazo sin dar crédito a lo que ves. La manga de tu cazadora se abre en un magnífico siete a la altura del biceps. “Me estoy poniendo como un toro con tanto gimnasio” piensas en la primera décima de segundo, pero enseguida te das cuenta de que no ha sido tu fuerza desmedida la que ha cercenado tu cazadora.

Aún hay restos textiles en el torno. Restos dignos de un C.S.I. Paradógicamente, el único torno que funciona es el que está roto. Roto de tal manera que muestra una amenazante cuchilla. Puedes dar gracias porque aún conservas tu brazo.

Pero después de dar gracias quieres pedir explicaciones. Tus compañeros han seguido sin tí y tu tren se ha ido.

Te diriges a la ventanilla, intentas, sin éxito, llamar la atención de la señorita. Tienes que aporrear el cristal blindado para que la tipa se digne a levantar la mirada. Le enseñas lo que ha ocurrido, sin duda esperando por su parte un poco más de emoción en su reacción.

“¿Y qué quieres que haga yo?” Te espeta. “Que me lo zurzas ¿No te jode?” Piensas, pero no lo dices. En su lugar le exiges la hoja de reclamaciones y te esfuerzas en que tu redacción refleje tu indignación, tu dolor, tu tiempo perdido, tu chaqueta destrozada y tantos sentimientos atropellados que no puedes comprender...

Ya sólo te queda esperar. Esperar el siguiente tren. Esperar que el siete en tu cazadora tenga arreglo. Esperar una respuesta de los Señores de Renfe. Esperar que te paguen lo que te han quitado. Esperar que te indemnicen.

¿Y si la chaqueta la hubieras comprado en Londres? ?Y si eres pobre y esa era la chaqueta para pasar todo el invierno? ¿Y si era un recuerdo de familia?

A los señores de Renfe les da igual. Ese torno lleva así meses y así va a seguir hasta que corte el brazo a alguien...

VIOLENCIA

2007-11-26T09:05:00.000-08:00

Que el maltratador está en la calle es un hecho.

Hoy me he cruzado con varios.

Hoy me he puesto una minifalda y he ido al trabajo.

No es una de "esas minifaldas", es una minifalda que cae una cuarta por encima de las rodillas, pero aunque fuera una de "esas minifaldas" seguiría sin encontrarle sentido... Los que piensen que una minifalda es una provocación ya pueden dejar de leer. Este texto no es para ellos.

Tampoco soy una mujer espectacular, de esas que quitan el hipo. Normalita, resultona y hasta un poco llenita (gorda, pero en “políticamente correcto”).

En el camino me he mirado, nerviosa, a varios escaparates, pensando que descubriría, horrorizada, que se me veían as bragas o el final de las medias. Nada. La minifalda seguía en su sitio: una cuarta por encima de mis rodillas, cubriendo prudentemente los ligueros y las bragas.

Sin embargo, de alguna manera, parecía que iba desnuda.

No es la primera vez que me pasa, ni será la última. Y le pasa, de hecho, a todas las mujeres.

A mi me aflora la culpa (la culpa cristiana) cuando me ocurre esto. De pronto me descubro pensando “No tenía que haberme puesto esto” y enseguida me digo “¡¿Qué?! ¿Estás tonta? ¡Te puedes poner lo que te de la real gana! ¡Sólo faltaría!” Y empieza una cruenta batalla en mi cabeza.

Afortunadamente siempre gana la razón, pero aunque desaparezca la culpa, resiste la vergüenza, la incomodidad y la violencia... pero sobre todo la rabia.

No hablamos mucho de ello porque estamos tristemente acostumbradas, pero hace algún tiempo descubrí con estupor que mis amigos se sorprendían de lo que nos pasaba a sus amigas.

“¡Por supuesto!” pensé: Ellos no tienen ni idea... No están nunca allí cuando nos acosan por la calle. Cuando ellos están, no nos acosan. Ellos tampoco practican el acoso, de modo que ni se imaginan que existe.

De modo que la mayoría de los hombres no saben lo que padecemos, ni se lo imaginan.

Quiero aclarar que no hablo del piropo, Dios me libre. No soy ni feminista recalcitrante ni feminista a secas. Pero soy mujer. Aprecio un piropo. Incluso, aunque no lo aprecie, puedo admitir alguna burrada sin que se me lleven los demonios.

Pero aquí hablo de otra cosa. Hablo de una invasión de mi espacio. Hablo de un andén vacío y un hombre pasando a propósito a escasos cinco centímetros de mi. Olfateando y murmurando. Hablo incluso de un hombre que al cruzarse contigo te pasa la mano por toda la cintura dejandote con una sensación indescriptible. De rabia. De impotencia.

Porque yo no puedo hacer nada. A mi me atenazan la vergüenza y el miedo. Si le miro diréctamente a los ojos, si le encaro, si me yergo y me enfrento a él... ¿Será peor?

Ayer fue el día contra la violencia de género o violencia machista o violencia doméstica o violencia contra la mujer.

Se que lo que cuento está muy lejos, lejísimos, de parecerse ni un poquito a lo que padecen las víctimas de los malos tratos, pero reflexiono y creo que detrás de cada uno de esos hombres que, en el metro, en la calle o donde sea, se creen con derecho a invadirte, a desnudarte con la mirada, a tocarte con lascivia incluso, hay un maltratador. Alguien que no respeta al otro ser humano, alguien que se ve superior al otro género. Un enfermo, un violento, un agresivo, una amenaza.

A partir de hoy me voy a poner mi minifalda al menos una vez a la semana y prometo intentar no dejarme amedrantar por las miradas ni los gestos. Prometo intentar con todas mis fuerzas plantarles cara. Prometo intentar por todos los medios despojarme de la culpa y de la vergüenza. Prometo, en todo caso, caminar con la cabeza bien alta.

Cerdos, os estoy vigilando.

SISTEMA DIGITAL II (Por Felicis)

2007-11-20T03:12:00.000-08:00

El autor del presente post es Felicis, que nos regala otra advertencia sobre Canal Satélite Digital en respuesta al post "Sistema Digital":

Ay, hija, este post sobre el Canal Satélite me trae una de recuerdos... Fue hace algo así como tres añitos cuando en qué mala horita, una compi del trabajo me dice que se quita del CSD. Yo le dije que estaba interesado en apuntarme. Y me dijo que entonces lo más sencillo era hacer un traspaso de contrato. Así, ella me pasaba directamente el decodificador y todos contentos. Mucho más fácil...

Mucho más fácil, en teoría, porque esto es lo que ocurrió, step by step:

- Mi compi y yo rellenamos unos papeles en los que constaba que ella se daba de baja y yo de alta, con mis datos personales y bancarios. Entonces ellos me tenían que reenviar un contrato con los datos ya incorporados y yo firmarlo y devolverlo por correo. Pero mientras, el proceso de instalación ya estaba en marcha. ¡Qué majos! Pensé, sin firmar ni nada ya se ponen en marcha.

- Estamos en junio, y ya con el decodifier en casa (adelanto que el parato ya estaba roñoso después de años y años de uso), me llega el instalador con el antenoncio de marras. Lo pone en el balcón, mirando pa un satélite, mirando pa otro, y nada, que la señal no llega. Me dice que en mi piso, imposible ver el Canal.

- Como el antenista era un subcontratao que nada tenía que ver con el CSD, llamo a CSD pa que me digan algo. No recibo respuesta, pero después de tres días me dicen que no se ha podido completar el proceso y que ahí queda la cosa, que como no se ha firmado nada, pues ya está.

- Pasan seis meses en los que no vuelvo a saber nada. Y de pronto, antes de las navidades, veo que tengo un cobro en mi cuenta de 300 eurazos. Aluciné. Chequeo en Internet y veo que es de CSD.

- Llamo a CSD y los hijos de puta me dicen que es una multa por no devolver el aparato mugriento, que ya he debido de recibir varios avisos y notificaciones por teléfono y por correo (pues que alguien me los enseñe, por favor)

- Me voy directamente al banco y cancelo el cobro (que sepáis, chicos, que todos tenéis entre 15 y 20 días para cancelar todo cobro que tengáis en vuestras cuentas; de esto me enteré porque el de mi banco era majo, que si no, pierdo las 50mil calas). Respiro aliviado. Pero entonces el del banco me avisa de que en julio me cobraron una mensualidad (48 euros, creo recordar), pero que ya estaba fuera de plazo para cancelarla. Yo lo flipo. Sin contrato firmado ni nada, sin antena instalada, sin ver yo nada, me cobran una mensualidad!!!!!

- Le digo al de mi banco que bloquee cualquier cobro de estos hideputas del CSD, y me pongo a esperar una llamada que sabía que tarde o temprano recibiría.

- Tres días tardaron: fue una tía a la que puse los puntos sobre las íes (el aparatito, si lo queréis, aquí está, yo no pienso recogerlo) hasta el punto de que, de pronto, la llamada se cortó, en medio de la conversación, y nunca más me volvió a llamar. Ni ella ni nadie más de ese canal. Lo peor que me puede pasar es que me hayan metido en una de esas famosas listas de morosos. Me da una pena…

- Pero ahí no termina la cosa. Yo llamé a mi amiga del curro contándole todo, para que bloqueara cobros de CSD en su cuenta por si también iban a por ella. Y…

- Eureka!! Un mes fue el que tardaron en ir a por ella. La amenazaron hasta el punto de que tuve que llevarle el aparato que yo tuve muerto de risa durante seis meses en casa, para que lo devolviera. Y todavía cuando lo devolvió, le pusieron pegas porque faltaba el euroconector, de esos que valen 2 leuros en el chino. Así se las gastan en el CANAL SATÉLITE DIGITAL. Una mierda para ellos.

Muchas gracias por tu aportación, Felicis.

Increible, pero cierto. Un consejo mío: Nunca, nunca, os dejéis amilanar por las amenazas de juicios y listas de morosos de las grandes empresas. Yo estoy en una lista de morosos desde el año maricastaña y desde entonces no ha habido nada que me hayan denegado. Tu banco, además, no te negará nada nunca, siempre que cumplas sus requisitos, que nada tienen que ver con las listas de morosos.

Por otra parte, las amenazas de juicios nunca las cumplen. A mi Vodaphone (entonces Airtel) estuvo mandándome una carta al mes durante todo un año. Era una carta de un bufete de abogados que amenazaba con llevarme a juicio en nombre de Airtel. Ni me molesté en contestar. Nada.

Lo único que me jode de tu post, Felicis, es que reclamaras los 48 euracos que te robaron. ¡48€! Que estamos hablando de 8.000 pelas de las de antes!!! Robadas directamente de tu cuenta!!! Sin que medie un contrato siquiera!!!

¿VENTANA O PASILLO?

2007-11-19T08:09:00.000-08:00

Me pide Kubelik que publique un post en su honor o amenaza con hacerlo ella; y yo, que empiezo a sentirme cada día más identificada con el rol de la queja, no quiero perderme, por nada del mundo, una entrada con un tema tan suculento como el aeropuerto.

Ni siquiera viene al caso, pero no puedo por menos que arrancar todo esto diciendo que a mi me da terror volar, me da pánico. Ya lo paso bastante mal sólo con la idea de que mis pies se alejen tanto de tierra firme como para que vengan los señores del aeropuerto a hacer un poco menos llevadero mi paso por “tierra de nadie”.

El aeropuerto es un sitio inhóspito per se, quien diga lo contrario que se lo haga mirar. Si, así de radical me pongo. Para muestra, un botón: Barajas.

Para empezar vamos a preguntarnos ¿en qué otro medio de transporte tiene que estar el cliente (porque somos clientes ¿eh? que nadie se lleve a engaño) al menos dos horas antes de la salida? ¿En qué otro medio de transporte la compañía, la empresa, puede dejarte en tierra impunemente aunque llegues con más de dos horas de antelación sin importar nada los motivos de tu viaje? ¿En qué otro medio de transporte la empresa no te garantiza puntualidad ni te compensa los retrasos? ¿En qué otro medio de transporte se obliga al cliente a separarse de sus pertenencias sin ninguna garantía por parte de la empresa de que las volverás a ver? ¿En qué otro medio de transporte tus pertenencias valen menos que nada? ¿En qué otro medio de transporte puedes llegar al destino con lo puesto? ¿En qué otro medio de transporte, si la empresa pierde tu maleta (inciso ¿Cómo coño es posible que pierdan tu maleta?), eres tu el que se tiene que encargar de llamar para que te digan si la han encontrado (por una casualidad milagrosa)? ¿En qué otro medio de transporte, si encuentran tu maleta te la mandan a casa a la hora que ellos decidan sin avisarte y sin preocuparse de si estarás en casa o no? ¿En qué otro medio de transporte el repartidor de una empresa subcontratada intentaría endiñarle tu maleta al primero que entrase en tu portal? ¿En qué otro medio de transporte eres un delincuente en potencia? ¿En qué otro medio de transporte eres sospechoso de fabricar bombas con pasta de dientes y goma de mascar? ¿En qué otro medio de transporte te pueden confiscar las pinzas de depilar poque son potencialmente peligrosas (”O estrella usted este avión o le dejo las cejas como las de la Dietrich”)? ¿En qué otro medio de transporte se te supone portador de armas de destrucción masiva dentro de los zapatos?

Bien, tomaros un momento para reflexionar sobre lo expuesto más arriba y luego que algún descerebrado me vuelva a hablar de lo “chupis” que son los aeropuertos.

Llegas a la carrera, con más de dos horas de antelación y sin embargo, paradójicamente, con el tiempo pegado al culo. Llegas arrastrando tu maleta, tirando de tu abrigo, pisando tu bufanda, tratando de que no se te caiga el gorro, con la bolsa de mano haciéndote un surco en el hombro y con tu huella dental firmemente grabada en tu pasaporte. Después de chuparte tremenda cola para facturación frente a un mostrador con más de 12 ventanillas de las que sólo funcionan dos, un tipo o tipa con pinta de funcionario de los de antes te mira de hito en hito. Escupes como puedes el pasaporte sobre el mostrador y rebuscas en tu bolsa de mano las catorce hojas en las que has impreso los mails del billete. Nunca sabes cuál tienes que llevar, así que los llevas todos. Se los pones encima de la mesa también, con cierto orgullo porque sientes que lo has conseguido, que, aunque parecía imposible, lo has logrado. Ella o él te devuelve los papeles sin mirarlos mientras teclea con suficiencia en su ordenador: “Esto no lo necesito”, te dice. “¿ventana o pasillo?” te pregunta sin levantar la mirada, masticando el chicle con la boca muy abierta y la máxima expresión de aburrimiento que hayas visto en toda tu vida. “Ventana” Contestas. “No me queda” Te replica. “Entonces, ¿para qué preguntas?” Piensas, pero no le dices nada porque nunca se te ocurriría enfadar a una persona con tanto poder... Al fin y al cabo le vas a dejar tu maleta en breves instantes y sabes que cualquier paso en falso podría significar no volver a ver nunca tu ropa.

Cuando saca la tarjeta de embarque te la pintarrajea un poco y te da unas instrucciones muy breves y muy rápidas, como para despistar. Te señala hacia un sitio, pero cuando quieres mirar ya ha bajado la mano y como en cualquier caso no te mira, no puede ver la expresión desesperada con la que intentas comprender sus indicaciones, de las que dependen que llegues o no a la puerta correcta...

Si has llegado con más de dos horas de antelación, puede que tengas suerte y que no tengas que correr para llegar a tiempo a la hora de embarque. Te podrías parar aquí y allí, fumarte un cigarro en uno de los puntos para fumadores... Pero el caso es que pararte aquí y allí supone una tortura dado el abrigo, el gorro, la bufanda, el bolso de mano y todas las bolsas que vas sumando cada vez que paras aquí y allí. Es cada vez más agobiante y además es todo dolorosamente brillante, deslumbrante y frío.

Lo de fumarte un cigarro en un punto para fumadores es aún peor. Estos puntos los localizas perfectamente por el olor. Se huelen a distancia. Son cajas de cristal de las que emanan enormes bocanadas de humo gris. Apenas puedes distinguir a la gente en su interior. Te puedes fumar diez cigarros sin encender ninguno. Pero como eres una adicta irredenta, te armas de valor y entras. Sueltas todos tus bártulos, buscas, rebuscas y encuentras tu tabaco, para cuando te enciendes el cigarro ya has fumado medio paquete y encima te han entrado ganas de hacer pis.

Recuélgatelo todo otra vez y descuélgatelo como puedas de nuevo en el baño procurando que nada toque el suelo. Cuando acabas llevas impregnado un olor a tabacazo y meados de lo más majo para meterte un porrón de horas con otras doscientas personas en un cilindro herméticamente cerrado.

Con todos tus colgajos, sintiéndote un poco árbol de navidad venido a menos, te diriges hacia el control de policía, donde te proponen otra tremenda cola para que unos señores te despojen de todo lo que más quieres (incluida tu autoestima), pongan tus artículos de belleza en una bolsa de plástico transparente, enseñando tus vergüenzas al mundo y te metan mano mientras te miran como si fueras un criminal. Tú sonríes de forma bobalicona intentando quitarle hierro al asunto, pero en realidad lo que quieres es llorar, dejarte caer a los pies de la señora con bigote y placa de policía y gritarle que tenga piedad, que eres inocente y que quieres ver a tu mamaaaaaaaaaá.

Cuando consigues recuperar tus pertenencias y estás por ponerte otra vez tu dignidad, la señora te pide que te quites el cinturón y los zapatos. ¿Los zapatos? Los zapatos.

Puede ocurrir que, iluminado por una chispa de lucidez, hayas decidido ponerte los zapatos más aparatosos para que no ocupen tanto espacio en la maleta. Quitarte los zapatos puede antojarse algo más complicado de lo que a priori podría parecer. Buscas con la mirada un asiento o algo para apoyarte, pero todo está ocupado y tus pertenencias se han vuelto a convertir en pesados colgajos que ahora quieres regalarle a la señora con bigote. Por fín consigues sentarte en el borde de una silla que compartes con un señor con sobrepeso y, sorteando codazos y vigilando tus cosas, consigues quitarte los zapatos. Si no te has puesto los calcetines con boquete estás de suerte.

“Los calcetines también” Te dice la señora con bigote. “¿Los calcetines?” Preguntas, incrédula. “Los calcetines”. “¿Qué coño espera esta tía encontrar en mis calcetines?” Te preguntas, pero obedeces y te quitas los calcetines en una exibición sin precedentes de malabarismos y contorsionismos.

Por fin la señora te deja pasar, descalza y humillada. Pero, ay de tí, otro señor te detiene un poco más adelante y te pide que abras tu bolso de mano. Para entonces ya es la hora de embarque y empiezas a ponerte un poco nerviosa, pero te acuerdas del pobre señor que la policía mató hace bien poco en Canadá a base de descargas eléctricas y decides mantener la calma... Abres tu bolsa de mano y el señor observa tus cosas detenidamente y con el ceño fruncido. Cuando por fin parece que te lo va a devolver, su mirada se posa en el interior de tu neceser, introduce sus dedos indolentes en su interior y, muy despacio, extrae tus pinzas de depilar. “No puede viajar con esto” “¿¡?!” Careces de palabras. “Tendría que haberlo facturado, señora (odio lo de “señora”), no puede viajar con objetos punzantes ni cortantes” Te explica. Atónita, sólo aciertas a asentir con la cabeza, colocar de nuevo el contenido de tu bolsa de mano (porque el señor revuelve, pero no te vayas a creer que te lo ordena otra vez), cerrarla, regalarle al tipo las pinzas de depilar y alejarte de allí, descalza, lo antes posible.

Cuando llegas, in extremis, a la puerta de embarque te encuentras un cartel que reza: “Retrasado” y parece que te lo dice a ti.

El día menos pensado volaremos todos en pelotas, de pié y atados de pies y manos...

EL SISTEMA

2007-11-16T08:02:00.000-08:00

Mi banco, pese a que asegura, jura y perjura que quiere ser mi banco, ha decidido que un buen método para asegurarse mi fidelidad y felicidad puede ser lo que se conoce como terapia inversa. Ha decidido que el maltrato puede ser una vía para mantenerme como cliente. Y lo peor, y esto es enteramente culpa mía, es que lo viene consiguiendo.

Resulta que soy la única persona que conozco que no puede operar por internet. Algunos me diréis que operar por internet es un proyecto que me viene grande, pero no. Os digo que no es culpa mía, no esta vez... Ejem, está bien. Reconoceré mi parte de culpa en todo este embrollo:

Cuando me hice mi cuenta bancaria en el Santander, allá por 1999, me mandaron un sobre “supersecreto”, como los de las nóminas, con mi firma electrónica. Digamos que yo, en aquel entonces, era de lo más ignorante que se despachaba en el tema informático. Lo más cerca que había estado de internet era en la clase de informática de la facultad. Una habitación con una veintena de ordenadores que hacían ruidos horrorosos y tardaban una eternidad en conectarse a internet. Un internet que tardaba horas en cargar la página de hotmail y donde todo intento de crear una cuenta de correo era sistemáticamente abortado por una oportuna caída de la conexión.

Ni que decir tiene que hice una metódica bolita con mi firma electrónica y la encesté limpia en la basura (entonces tampoco reciclaba y además el baloncesto no se me daba mal del todo).

Años más tarde (entiéndase el año pasado) nació de pronto en mi el deseo de operar por internet. Al poco, el deseo era más fuerte que yo. Quería hacer una transferencia por internet más que ninguna otra cosa en el mundo.

De acuerdo, puede que esté exagerando, pero lo importante es que cuando se me antojó útil el invento, no tenía los medios para utilizarlo.

Quiero hacer incapié en que mi banco no me explicó apropiadamente la utilidad de la firma electrónica en su momento y, por tanto, tampoco era realmente consciente de que aquella bolita de papel que había tirado años atrás era una herramienta imprescindible para mis propósitos.

Lo intenté. Vive Dios que lo intenté, intenté operar por internet sin firma electrónica por activa y por pasiva, pero fue inútil. Ahórrense los esfuerzos, no se puede.

De modo que un día llamé al banco (A la “Superlínea”, sí) y el operador me dijo que yo misma había bloqueado mi propia clave debido a un mal uso de la misma. “¿Mal uso?” Pensé yo. “¡Pero si ni siquiera la he usado!”. El operador no entendió o no quiso entender mi fino sentido del humor y me dijo que teníamos que cambiar mi clave. “Muy bien” dije yo, “Cambiémosla. ¿La puedo elegir?”.

Si hubiera podido ver la cara del tipo, apuesto a que le habría visto enarcar las cejas atónito: “No, señora Paniagua, no puede” (Odio lo de señora). “Vaya ¿Y cómo la cambiamos entonces?” Pregunté. “Se la haremos llegar a su domicilio”.

En este punto cometí otro error imperdonable que subrayo para que todos os podáis beneficiar de mi experiencia: Me pudo la impaciencia. Quería mi firma electrónica y la quería ya. Presioné y presioné al operador hasta que accedió a realizarme un test para verificar mi identidad y poder facilitarme mi nueva firma. Hasta aquí todo bien: Nombre, DNI, dirección y por último, número de cuenta. Si no te sabes tu número de cuenta (cosa comprensible debido a la “pechá” de números que son), no pasa nada, se procede a realizar otras preguntas que suplen tu ignorancia: saldo en la cuenta, recibos domiciliados y otras que ahora no recuerdo. Si aciertas todas (por que esto es así, si eres como yo puedes acertar como puedes fallar todas sin pestañear) el operador te habla en el tono rígido del que lee un papel oficial y a continuación te pone una grabación que te dice un número que es, de hecho, tu nueva firma electrónica.

Bien, no voy a entrar a cuestionar si el sistema es seguro o no. No voy a entrar a cuestionar que esa grabación la puede escuchar el operador o cualquiera, ni siquiera voy a cuestionar si alguien puede ver mi firma antes de enviármela a casa en un sobre “supersecreto”. Ni lo cuestiono, ni lo se ni me importa. Total, para lo que tengo en el banco...

Lo que quiero destacar en este, mi post, es que la firma que me proporcionó el operador nunca funcionó.

Pronto entendí mi error: Al presionar al operador para que me diera mi firma por teléfono y no por la vía ordinaria (el correo ordinario, antiguo, del Zar) algo había fallado.

Al principio pensé que era culpa de “elSistema”. “elSistema se ha olvidado de registrar mi nueva firma”, pensé. Si es que las nuevas tecnologías no dan más que problemas...

Pero un día, un día cualquiera, de pronto se me ocurrió algo. Algo que había pasado por alto la primera vez. Algo que empezó siendo una ligera comezón pero acabo siendo un grito en mi cerebro:

El Sistema (todos los “elSistema” del mundo) van a su ritmo y tienen sus cosas, sí. tienen las manías heredadas de sus programadores, que no son pocas, pero hay algo más importante que conviene subrayar:

Ninguno de los operadores del universo (ninguno) sabe cómo funciona “elSistema”. Les han dado un curso de tres días (con suerte) que sólo se puede aprobar. No se conoce caso de ninguna persona que haya suspendido uno de estos cursos. Al cuarto día el operador es abandonado a su suerte con una nueva camada de 200 operadores más y un supervisor para todos ellos. El supervisor no es más que el que ha sobrevivido de la camada anterior. No tiene más conocimientos que sus pupilos. A lo sumo conoce un par de trucos o es el que autoriza a otro operador para reiniciar su ordenador cuando “elSistema” se cuelga.

Fue mi operador el traidor, el que no supo cómo se continuaba aquella acción. Despues de soltar al cliente la grabación le tienes que dar al botón “registrar nueva información”, gañán.

De todo esto tuve la prueba tangible cuando, al cabo de un tiempo, llevada nuevamente por el impulso de “operar por internet” llamé otra vez a la “Superlínea Santander”. Un nuevo operador atendio mi llamada. Le conté lo de mi firma electrónica (versión resumen) y me dijo que, efectivamente, estaba bloqueada por un mal uso de la misma.

Queriendo evitar tropezar dos veces en la misma piedra le pedí al tipo que me la enviara a casa. “De este modo no puedo fallar”, pensé. Pero, ay, qué equivocada estaba... La nueva firma electrónica nunca llegó a mi hogar... El nuevo operador había vuelto a olvidar cerrar la operación. Había olvidado pulsar el botón “guardar” o “enviar” o lo que quiera que sea que ponga en el dichoso botón...

A veces pienso en intentarlo de nuevo, pero luego se apodera de mí la pereza... he perdido las ganas de “operar por internet”.

En otras ocasiones pienso en “elSistema” y, por una décima de segundo, siento lástima de él. Lo imagino incompleto, desestructurado y roto en sus entrañas, lleno de operaciones sin cerrar, sin acabar, lleno de “in puts” sin “out puts”.

Señores del Santander, el día menos pensado me armo de paciencia y lo vuelvo a intentar.

SISTEMA DIGITAL

2007-11-12T08:05:00.000-08:00

Me cuenta mi amiga B, que hasta hace unos meses vivía conmigo, que desde que se mudó echa de menos algo más que mi presencia. Echa de menos tener algo que ver en la tele cuando llega a casa.

Recién mudada, no tiene ordenador, ni dvd, ni conceptronic (disco duro-player) ni nada.

Cuando vivía conmigo, además de todos estos trastos que tengo yo, ella tenía contratado Canal Satélite Digital.

Yo, personalmente, nunca encuentro nada que ver en estas plataformas, pero ella sí tiene buena mano para localizar algo, cuando menos entretenido...

El caso, y sin ánimo de alargarme demasiado, es que cuando se mudó decidió llevarse con ella el Canal Satélite Digital. “¿En qué hora?” se pregunta ahora.

A sus peleas con los de la tienda de muebles, con los de la caldera, con los de la pintura... tiene que añadir ahora una nueva lucha encarnizada con contestadores y operadoras con el fin de poder disfrutar de nuevo de algo que, por otra parte, no han dejado de cobrarle.

Más o menos la cosa es como sigue: Ella llamó para informar de que se mudaba y de que deseaba llevarse el Canal Satélite Digital a su nueva casa. Le dijeron que sólo por ese gesto le iban a cobrar 100 euros (16.000 pelas de las de antes).

Si te das de baja y te vuelves a dar de alta en tu nueva dirección te sale más barato. Primer error ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo es posible que darte de baja y volver a darte de alta sea más barato que trasladar el domicilio del cliente?

Por fin decide pagar y callar para ahorrarse papeleo e incomodidades, pero les pide a los señores de Canal Satélite Digital que, por favor, le pasen las facturas a una cuenta nueva.

Hoy por hoy tiene el aparato en casa, pero no puede ver nada porque no estaba hecha la instalación de la antena. No obstante, la factura continua llegando puntualmente... ¡con cargo a la cuenta antigua!

Cuando ha informado a Canal Satélite Digital de este particular, la operadora le ha dicho que lo normal es que se siga cobrando el servicio aunque éste no se esté prestando en absoluto.(¿Eso es lo normal?) Que lo que tiene que hacer es reclamar la devolución del importe de los meses en los que no se ha disfrutado del producto... una vez lo haya recuperado, entonces y solo entonces. ¿Paradójico, no?

Pregunto: Si ustedes no prestan el servicio que les he contratado ¿Qué les hace pensar que me pueden cobrar el producto? Si yo no puedo disfrutar de lo acordado ¿Por qué esperan que yo siga pagando?

“Cuando usted recupere el servicio es cuando puede reclamar los meses que no ha disfrutado” Te dicen. “Ah” Piensa una, ingénua “¿Y no sería más fácil que no te cobraran hasta que recuperara el servicio?”

“Piensa mal y acertarás” Dice mi madre. Efectivamente, hay mucha gente que, por pura pereza (irreprochable, por otra parte, porque hay que armarse de paciencia zen y de un cuchillo entre los dientes para animarse a poner una reclamación). Hay mucha gente, digo, que por pura pereza, no reclama, lo deja estar, mientras compañías como Canal Satélite Digital se siguen llenando los bolsillos a base de no prestar servicio, a base de incumplir los términos del contrato. ¿Cuándo ganan más? ¿Cuando cobran por haber prestado un servicio o cuando cobran por no haberlo prestado? A mi me parece que cuando cobran por no hacer nada.

Para colmo, al otro lado de la línea, la operadora u operador, te miente: “¿A la cuenta antigua? Uy, pues el sistema se debe de hacer equivocado...”
Yo creo que se está limando las uñas mientras te dice esto. Es un cliché, lo se, pero sabe perféctamente que no va a vover a hablar contigo nunca. Sabe que, cuando llames de nuevo, un poco más enfadado, será otro el que te atienda. Otro que, a su vez, piensa igual que el anterior.
“No, querid@” piensas “Lo que ocurre es que tu compañero o no sabe o no quiere introducir los datos en el sistema, como estoy segura de que a tú tampoco...”
Eso por no dudar de que haya un sistema en absoluto...

ESTE TREN NO ADMITE VIAJEROS

2007-11-07T07:03:00.001-08:00

Se ha formado un revuelo tremendo en Barcelona debido a las suspensiones, cortes y retrasos que están sufriendo los usuarios del Cercanías de la Ciudad Condal.

Pues bien, yo quiero dejar aquí constancia de las suspensiones, cortes y retrasos que sufrimos los usuarios madrileños sin que los medios se hagan demasiado eco de la noticia.

No es de ahora, no es nuevo el problema, pero es como las almorranas del madrileño: lo sufrimos en silencio, con resignación y mucha bilis contenida.

Para empezar, sin entrar aún siquiera en el mundo del retraso por sistema, una pequeña odisea para abrir boca: la búsqueda del único lector de billetes que funciona (en una fila de ¿once? ¿doce? máquinas) Además, el sistema suele ser de “ensayo-error” porque hasta que no metes el billete y éste sale propulsado hacia atrás varios metros nada indica que la máquina no funciona. Siguiente máquina, lo mismo. Y tu, venga a correr a por tu billete, tirándote por el suelo y tratando de evitar que se vaya pegado a la suela del zapato de algún viandante...

Si tienes una buena mañana puede que consigas entrar al cuarto intento sin haber tirado el libro, el monedero y el bolso sucesivamente en cada una de tus sentadillas para recojer el billete.

Pregunto: ¿Tan difícil es el mantenimiento de estas máquinas del demonio? ¿Tan difícil es que, cuando están estropeadas (fuera de servicio) no propulsen tu billete al espacio exterior? Propongo: que reemplacen todas las máquinas, que no le hagan más pedidos a la empresa que fabricó estas y que las de ahora las coloquen en la boca del infierno.

Sin embargo, también puede pasar que tengas una mala mañana... puede pasar que después de agacharte cuatro veces a recoger tu tiket, des con la máquina que está en servicio y que, maldición, las puertas no se abran. Puede pasar que la máquina que funciona propulse igualmente tu billete varios metros hacia atrás y que en el letrero luminoso (si los astros se han conjurado para que éste funcione) aparezca el siguiente texto: “billete defectuoso”.

Obvio. ¿Cómo esperan que mi billete siga en buen estado después del tute que le hemos dado? Esperanzado, porque eres así de memo, acudes a uno de los empleados de Renfe que pululan por la estación para solucionar los problemas del usuario.

TU: Disculpe.
EMPLEADO RENFE: ... (mirándote de hito en hito como diciendo “¿es a mi?”)
TU: (Mostrándole el billete) Es que la máquina me dice “billete defectuoso”.
ER: (Mirando tu billete) ¿Qué billete es ese?
TU: ¿Cómo que qué billete es?
ER: Que qué billete es ese (Te vuelve a preguntar con las mismas palabras como si la pregunta fuera obvia.)
TU: (Con cara de póker) ...mmm el mío... mi billete de Renfe... El de Cercanías... (Como no sabes qué te está preguntando exáctamente, le pegas a todos los palos...)
ER: (Con un gesto que indica que está perdiendo la paciencia te quita el billete de las manos y lo estudia atentamente) Ah, un “Bonotren”.
TU: (Estupefacto) ... si...
ER: (Devolviéndote el billete con impaciencia y gesto resuelto) Como diciendo “mira el tiempo que me estás haciendo perder”, casi te escupe: Tienes que ir a la taquilla del fondo
TU: (Buscando la taquilla del fondo con la mirada) ¿Cuál? (Esta pregunta ya se la haces con ojos implorantes)
ER: (Señalando la taquilla que hay en el medio del recinto, de la que sale una extensa cola de gente de la única ventanilla operativa, insiste) La del fondo.
TU: (Tentando a la suerte, señalando el letrero luminoso que dice que falta un minuto para que pase tu tren, porque, no lo olvidemos: tu estás aquí para coger un tren) ¿Y tengo que hacer la cola? Es que queda un minuto para que pase mi tren.
ER: (Con desprecio) Si.
TU: (Con cara de gilipollas, con tu billete pagado y defectuoso debido al maltrato diario y sistemático al que le han sometido las máquinas de Renfe) ¡Ah! O sea ¿Qué tengo que perder el tren? ¿No hay una forma más rápida?
ER: No. (Mirando a la cola) Si queda un minuto para que pase tu tren lo más probable es que lo pierdas.
TU: (Mirando a la cola, piensas: “No jodas”) ...

Con lo que te vas a la cola con tu billete defectuoso en las manos como si fuera un familiar enfermo... Hay, al menos, cuatro ventanillas más. También hay, al menos, dos taquilleros más dentro de la pecera. Mantienen una animada conversación detrás del taquillero que está trabajando. En el resto de las ventanillas cuelga un cartel: “Ventanilla sin servicio”.

Al cabo de doce minutos entras triunfante en el área de andenes con un flamante billete nuevo (no sin antes haberlo recogido tres veces del suelo, una por cada máquina “fuera de servicio” que has probado). Por supuesto, has perdido tu tren. Tendrás que esperar al siguiente.

Pero si piensas que tu aventura acaba aquí, que pronto estarás sentado cómodamente en una silla con tres chicles fósiles pegados al asiento, te equivocas.

Al cabo de diez minutos de espera, en el rótulo luminoso aparece el siguiente texto: “Próximo tren sin servicio. Este tren no admite viajeros”. El rótulo permanece pasando de derecha a izquierda durante varios minutos hasta que aparece el citado tren, que se detiene, que abre las puertas, que está varios minutos más detenido, en el que algunos despistados entran y miran a su alrededor desorientados, sin duda pensando “¿Por qué no sube nadie más?”. Son viajeros primerizos. Yo siento mucha lástima por ellos, porque si ya es difícil cuando eres el Ninja del Cercanías no quiero pensar cómo será para un primerizo. Estoy convencida de que más de uno queda atrapado en sus redes durante semanas.

Pregunta: Si los señores de Renfe no cumplen el contrato que contraen contigo cuando compras el billete, si nada funciona, si los trenes no pasan y si los empleados te desprecian ¿Cómo es posible que no tengamos derecho a la devolución del importe? ¿Cómo es posible que tengas que demostrar que el tren pasó con MÁS DE UNA HORA de retraso para que te devuelvan el dinero? ¿Estamos sugieriendo que los retrasos inferiores a una hora, repito, UNA HORA, no tienen importancia y al viajero no le suponen ningún trastorno?

Señores de Renfe, cada vez que pierdo un tren por culpa de sus máquinas y de sus empleados, cada vez que sus trenes se retrasan, yo pierdo la lanzadera que me lleva a mi trabajo y tengo que coger un medio de transporte alternativo. Un medio de transporte alternativo que me cuesta un euro con quince céntimos cada día. Por no hablar de falta de puntualidad en el trabajo u otras molestias que puedan causarme.

Pero no tengo derecho ni a la devolución del importe ni a que me cubran los gastos que a mí me ocasiona su absoluta falta de profesionalidad.

Señores de Renfe, me están estafando.

MATRIX FUERA DE SERVICIO

2007-11-05T03:37:00.000-08:00

De un tiempo a esta parte me vengo haciendo ciertas preguntas, me vengo dando cuenta de algo, vengo sospechando y me siento un poco como si estuviera despertando, como si estuviera abriendo los ojos a una realidad cruel y despiadada, como si una lucidez desconocida se estuviera apropiando de todo mi ser...
Si; un poco como Neo, como si Matrix ya no tuviera secretos para mi.

¿Estamos realmente ciegos a lo que está pasando a nuestro alrededor? A diario dejamos que absolutos desconocidos se tomen la impune libertad de maltratarnos, de vapulearnos y de insultarnos.

Empresas, empresarios, tenderos, dependientas, autobuseros, fontaneros, camareros... el sector servicios se desmorona delante de nuestras narices en Madrid y, lejos de ofrecer servios mejorados y actualizados, se han erigido en dueños y señores de esta ciudad despreciando al cliente, cada día más impotente, con menos voz y con menos voto.

¿Cuándo fue la última vez que tuviste que tragarte tu bilis cuando el de la caldera, el fontanero, el electricista te dio un plantón de varias horas cuando no de un día entero o (no quiero ni pensarlo) de todo un fin de semana? ¿Cuándo fue la última vez que el dependiente de una tienda te ninguneó, te miró por encima del hombro y te trató con profundo desprecio? ¿Cuándo fue la última vez que le gritaste a un contestador automático con menú?

¿Cuándo, en definitiva, el sector servicios se sintió todopoderoso y decidió pisotear al otrora todopoderoso cliente? ¿Dónde quedó aquello de “el cliente siempre tiene razón”? ¿Dónde el mimo y la atención personalizada?

Este es el tema que propongo en este blog. Clientes del mundo (y en particular de Madrid), ¡uníos! Unid vuestras voces a la mía con la vocación de que, al menos en algún sitio, quede constancia de que no estamos ciegos, de que sabemos que nos manipulan aunque no podamos quejarnos adecuadamente...